Montag, 27. Juli 2009

An old Poem / Ein altes Gedicht

Me with myself

With the look to the sea.
After the sun.
To all the trees.
With all my dreams.
Just myself.

With the look to the heaven.
And the white clouds.
Far far away.
And the Mind stays there.

Just alone.
Easily alone.
Just me with myself.
And I'm just staying here.

I am needing the silence.
I am needing the time.
And a little piece...
... from eternity.

With the look to the future.
With the fear on my face.
Luckily not alone.
And I am not afraid.

No, I am not afraid!


However... I'm horribly afraid....


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Ich mit Mir

Mit dem Blick auf's Meer.
Der Sonne hinterher.
Zu all' den Bäumen.
Mit all' meinen Träumen.
Einfach nur Ich.

Mit dem Blick auf den Himmel
und den weissen Wolken.
Ganz weit fort.
Und die Gedanken bleiben dort.

Nur alleine.
Einfach alleine.
Nur Ich mit Mir.
Und ich bleibe einfach hier.

Ich brauche die Ruhe.
Ich brauche die Zeit.
Und ein kleines Stück...
... von der Unendlichkeit.

Mit dem Blick in die Zukunft.
Mit der Angst im Gesicht.
Bin zum Glück nicht alleine
Und ich fürchte mich nicht.

Nein, ich fürchte mich nicht!

Doch...ich fürchte mich fürchterlich...

Liebesfilme / Lovemovies

Ich glaube ich sollte es lassen Liebesfilme zu schauen.
Aber doch tue ich es immer wieder um dann doch nur enttäuscht zu sein dass es bei mir grade und auch schon viel zu lange nicht so ist.

Ich sah gerade den neuen Film mit Sandra Bullock.
Allein die Tatsache das ich mir Filme mit Sandra Bullock angucke dürfte schon für aufregung sorgen.
Aber das ich den auch noch toll finde und die Alte auch noch beneide ( besonders wegen dem wirklich wirklich leckern Typen mit dem sie da spielt...) lässt mich doch so langsam aber sicher in einem sehr komischen Licht erscheinen.

Ich wünsche mir das auf der einen Seite auch so sehr.
Ich sehne mich nach körperlicher Nähe. Und damit meine ich ganz sicher nicht Sex.
Nein, ich möchte in den Arm genommen werden und wissen, dass ich genau hier zu Hause bin.
Ich möchte jemadem in die Augen sehen können und feststellen, dass er mich bedingungslos liebt.
Ich möchte jemanden küssen können und mich dabei völlig fallen lassen.
Ich möchte Liebe.

Auf der anderen Seite habe ich leider nichts zu bieten.

Ich bin ruhig, aber in den falschen Momenten viel zu laut.
Ich bin schüchtern, aber in den falschen Momenten gebe ich viel zu viel Preis.
Ich bin nett, aber ich den falschen Momenten bin ich einfach nur scheisse.
Ich habe nicht viele Interessen, aber in den falschen Momenten kann ich stundenlang belanglose Dinge erzählen.
Und ich fühle mich eigentlich nie gut.

Manche Männer finden zwar dass ich gut aussehe, aber das würde ich doch nur selten unterschreiben.

Also, wie soll ich bloss jemals eine Beziehung führen, wie ich sie mir wünsche?

Ich bin neidisch!

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I think I should better stop watching love movies.
But I do it again and again just to be dissapointed at the end, cause my life isn't like that much too long.


I just watched the new movie with Sandra Bullock.
The single fact that I watched a movie with Sandra Bullock shall put the cat among the pidgeons.
But that I really liked him and that I envy the dame for her luck ( eminently because of the really cute guy she acts with... )should appear in a weird light.

On one side I am so wanting the same.
I am longing for physical closeness. Not Sex as well!
No, I want to be hugged and just know that here is my home.
I want to look in somebodys eyes and just want to know that he is loving me unconditonal.
I want to kiss somebody and let myself fall.
I want love.

On the other hand I have nothing to give.

I am silent, but in the wrong moment I am much too loud.
I am shy, but in the wrong moment I am telling too much.
I am nice, but in the wrong moment I am just crappy.
I have not lots of interests, but in the wrong moment I can talk for hours about
dummy things.
I nearly never feel good.

Some guys are thinking that I am good looking but I won't sign that often.

The point is : How should I ever have a relationship I would like to have?

I am jealous!

Mittwoch, 22. Juli 2009

Men suck

Ich möchte hiermit mein "Alle Männer sind doof" erweitern.
Es gilt jetzt wirklich für alle, die mich nicht ficken, ausser Klaus.
Ganz speziell eingebildeten Ärschen die von ihren hohen Rössen nicht runterkommen!

I want to to broaden my "All men suck".
Now it also applys for all that are not fucking me, except Klaus.
Especially cocky fuckers who are not coming down from their high Horses!

English lesson

Maybe I am able to write some things in english, for my english and american friends. ;)

Some of you already know that I felt in love with joel but he "destroyed" it.
I don't know really why. I think it's because if the distance... I know it is hard to handle that, but it's possible.
Never mind but it hurts cause I didn't said "I love you" to a lot of men...
Maybe.. sometimes...We'll see...
I can just sit and hope because I don't want to annoy him with my messages.

But the thing beat me that hard that I wasn't able to hold it anymore and I went to drink some booze.
After 2 years and 4 months clean I fell back to my old attitude.

It was not only because of him... I had a fight with myself months ago... but it made me stronger.
I had made the decision to not do it again.
Even because my brother has lain in the hospital as my head was finally clear.

Now I have some complications with my best friend.
He treated me bad and didn't apologized...
It is not the first time he did that... And everytime I am the one who feels bad.
Ok, I am a very impulsive woman and I am full of hormones but he knows that.
And everything I wanted was an apologize.

Now I will see if he's getting down from his high horse or not...
And maybe I have to make consequences...

We'll see.
Ok. It is short but I think I didn't forgot something.

Except: I am still missing Joel that much.
Maybe I'll never forget him because he's the man, I'll never get...

Dienstag, 21. Juli 2009

Wanna rock?



:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Gestorbene Freundschaft

Wenn ich jemanden verletzte, wie auch immer, dann entschuldige ich mich bei ihm, wenn er mir etwas bedeutet.

Ich bin selbst ein Mensch der gerne mal Spitzen verteilt, oft auch ohne es zu merken.
Aber wenn ich darauf aufmerksam gemacht werde und es nicht gewollt oder zumindest nicht in der Härte gewollt war, dann entschuldige ich mich und hoffe das ich dem anderen nicht zu sehr wehgetan habe.

Nicht aber mein "bester Freund".
Ich fühlte mich, wie dem letzten Eintrag zu entnehmen ist, von ihm gestern echt schon fast verarscht.
Ich fühlte mich kleingemacht durch sein Verhalten.
Was genau das war? Im endeffekt Kleinigkeiten bei denen sogar meine Mutter direkt anfing zu lachen, auch wenn sie selbst genauso reagiert hätte.
Viele kleine Dinge, die mich in der Situiation wirklich auf die Palme gebracht oder sogar verletzt haben.
Ich neige ja dazu eher traurig als wütend zu werden.

Es ist vieles meiner Stimmung zu zuordnen, auf die ich aber aufmerksam machte, damit gerade sowas eben nicht passiert, aber auch nicht alles.
Es waren zumindest zwei Beleidigungen dabei.
Eine hat er zugegeben. Und es hätte mir auch gereicht wenn er sich für die entschuldigt hätte, so wie ich mich für meine, wutggesteuerte Beleidigung entschuldigt habe.
Aber nein.
ICH würde mich nur rechtfertigen. ICH würde nichts hinnehmen können sondern das nur von anderen fordern.
Und eine Entschuldigung habe ich nicht bekommen. Man hat sich ja nichts vorzuwerfen.

Logo, ich rechtfertige mich gerne, aber in dem Fall wollte ich ihn NUR auf seine Fehler aufmerksam machen, da er es von alleine ja nicht sieht. Nie.

Naja, wäre das nun das erste mal dass das passiert - ok.
Aber das ist es nicht.
Und jedesmal häng ICH da und hab ein schlechtes Gewissen, weil ich ihn ja in seiner momentan schwierigen Position (in der er immer ist, mal mehr, mal weniger)auch nochmehr Probleme gemacht habe mit meinem kindischen Getue.
Und das obwohl ER mich verletzt hat.
Dann block ich ihn überall vor lauter Wut. Auch immer dasselbe.

Aber diesmal ist es das erste Mal dass ich darüber schreibe.
Und vielleicht halte ich dem Druck nachzugeben diesmal stand und rufe nicht drei, vier Stunden später bei ihm an um zu entschuldigen.

Ich weiss doch das ich Recht habe.
Es kann doch nicht sein, dass er all das schlechte an mir rauslässt ohne sich dessen bewusst zu sein und dann nochnichtmal den Anstand zu haben, sich zu entschuldigen.
Und dann noch der Spruch : "Erzähl deinen Scheiss anderen, aber nicht mir. Vielleicht kaufen die dir ja das "die Art wie du mich behandelt hast" ab."
Das tut mehr weh als er sich vorstellen kann. Ausserdem weiss er am besten das es "die anderen" nicht gibt in meinem Leben.

Montag, 20. Juli 2009

Depressionen

Geht doch bloss alle weg!
Alle ihr, die wisst wie es in mir aussieht.
Euch geht es schlechter. Allesamt geht es euch schlechter.
Eure Probleme sind größer.
Eure Probleme sind schlechter und schwerer zu lösen.
Ansich ist mein Leben Zuckerschlecken gegen das Eure.

Daher geht alle weg.
Akzeptiert mich nicht, helft mir nicht.
Tut nichts dafür damit es mir besser gehen könnte.

Lasst mich auch euch nicht helfen.
Ich bin euren Problemen ja doch nicht gut genug.
Bin FÜR eure Probleme nicht gut genug.
Ich kann nichts tun, weil ihr auch nichts tun könnt.

Was ich denke und sage und tue ist dumm.
Meistens. In meinem und in eurem Leben.
Das richtige Maß finde ich sowieso nie.

Und auch ihr wart schon immer Einzelgänger.

Nun liege ich hier und weine.
Fühle mich von euch alleingelassen und weggestossen, auch wenn ich euch nicht festgehalten habe. Wie konnte ich denn auch, so wie ihr mich verletzt habt.

Ich weiss, es war nicht so gemeint, wie ich es verstanden habe.
Verstehen tu ich ja auch nichts richtig.

Aber eins könnt ihr nicht sagen:

Ich hätte euch nicht gewarnt!

Freitag, 17. Juli 2009

Damn, I miss him

Ich habe schon öfter gehört dass es im Leben eines Mannes eine Frau geben soll, die er nie mehr vergisst.
Ok, es gibt im Leben eines Mannes auch etwa 200 Frauen mit denen er zusammen war und die er nichtmal ansatzweise geliebt hat.

Eine Erkenntnis die mir doch recht weh tut.
War ich jemals eine von diesen Frauen?
Warum sollte ich es nicht gewesen sein?
Warum sollte man mich überhaupt lieben?

Naja, dass sollte ich besser mit meiner Psychologin bequatschen.
Worauf ich eigentlich hinauswill ist:

Ich kann Joel nicht vergessen.
Heute habe ich schon wieder von ihm geträumt.

Ist es vielleicht eben das, was so viele Männer haben?
Den Partner den man nie haben konnte und der dadurch so wundervoll und unvergesslich wird.

Ich habe ja beschlossen Männer doof zu finden. Gelingt mir bis auf ein paar sexuelle Affirmitäten auch wunderbar.
Bis auf eben Joel.

Wie es auseinanderging war ja genauso schräg wie das zusammenkommen.
Sollte ich mich wohl doch nochmal da reinhängen?
Besser nicht, ich weiss.

Aber heute ist so oder so ein komischer Tag...

Dienstag, 14. Juli 2009

Zeit für ein Resümee

Wie dem einen oder anderen vielleicht aufgefallen sein mag existierte mein letzter Eintrag nur sehr kurz. Ich glaube sogar keine 48 Stunden.
Naja, fangen wir ganz vorne an.
Wie ich ja bereits im letzten "richtigen" Eintrag erwähnte lernte ich einen Amerikaner kennen.
Naja, es kam im Endeffekt wie es kommen musste:
Er erzählte mir das blaue vom Himmel und ich konnte nicht widerstehen.( Ihr müsst mir glauben, schönere Sachen hat mir noch NIE jemand gesagt! )
Nachdem er mich dann mehrmals fragte ob ich seine Freundin werden wolle, stimmte ich zu.
Er gefiel mir und die Sachen die er sagte schmeichelten mir unheimlich. Vielleicht wollte ich bloss glauben das er es ernst meinte.
Aufjedenfall war ich bereit etwas Neues zu probieren. Es passt ja auch irgendwie in mein Leben das Gott den Mann meines Lebens etwa 7000 Meilen (!) weit weg packt und ihn eine andere Sprache sprechen lässt. Ich begann an das Gute zu glauben.
Nachdem ich also endlich mal wieder glücklich war zeigte mir mein Leben wie es wirklich zugeht in der großen, weiten Welt.
Er blockte mich. Kommentarlos.

Ich fühlte mich vorher zwar glücklich weil ich wusste, da ist jemand der mich liebt (zumindest dachte ich das) aber auch sehr einsam.
Die Zeit die ich mit einer alten Freundin verbracht hatte war zwar schön, aber nicht erüllend.
Mit meiner Mutter hatte ich am Wochenende an dem ich da war auch wieder ein interessantes Gespräch über unser Verhältnis das wir natürlich aus komplett unterschiedlichen Blickwinkeln und daher auch ansich total unterschiedlich sehen.
Naja, die Bindung war für mich dadurch auch erstmal wieder gestört.
Naja, und dann wäre da noch mein bester Freund.
Der hängt seit Wochen nun schon vor seinem Computer, wenn er gerade mal nicht "nicht" in die Kneipe geht.
Erzählen tut der mir sowieso nichts mehr. Nicht, dass er das jemals in großem Maße getan hätte, aber ich glaube wenn ihm die Sachen die er macht selber nicht mehr so gut gefallen, dann sagt er noch viel weniger.
Ich hatte ihm also auch nichts von Joel (der Amerikaner) erzählt.
Er würde sowieso nichts gutes davon denken.

Naja, aufjedenfall hatte ich in den letzten Wochen nicht viel mehr ausser Joel.

Und dann blockte er mich.
Ich war fertig. Das war wirklich das was mir zu meinem Glück noch fehlte.
Ich habe seit MONATEN mit meinem Leben gekämpft.
Seit dem Tod meiner Oma am 1.Mai 2008 lief eigentlich nichts mehr so, wie es laufen sollte.
Mein Bruder rutschte weiter ab was mir sehr zu schaffen machte, ich liebte meinen besten Freund viel zu lange, ich machte eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens und ich versuchte doch immer wieder rauszukommen.
Ich suchte Kontakte, suchte Freunde.
Ich ging zu Suchtberatungen und Schamanismus Kursen.
Ich legte mir Haustiere zu.
Ich redete, ich schrieb, ich sang, ich war aktiv und ich war träge.
Ich suchte mir eine Psychologin. Ich hatte keinen Sex, ich hatte viel Sex.
Ich habe wirklich alles ausprobiert was mir einfiel.

Und am Freitag hielt ich es einfach nicht mehr aus.
Diese Sache mit Joel in die ich innerhalb von so kurzer Zeit soviel Energie und Liebe reingesteckt hatte. In die ich Vertrauen investierte und wirklich bereit war etwas dazu zu tun.
Diese Sache BLOCKTE mich. Wortlos.

Nachdem ich mit meiner Psychologin drüber geredet hatte, versuchte mit der alten Freundin drüber zu reden und auch meinem besten Freund alles mir mögliche (ausser diese Liebessache) anvertraute, aber von niemandem das bekam was ich brauchte (ich weiss ja nichtmal was ich brauchte oder wollte.... Zumindest keine dummen Sprüche à la bester Freund) beschloss ich wirklich saufen zu gehen.

Ich schrieb den Bekannten an, der mich neulich mal versetzte und er kam auch mit einer Flasche Kleiner Feigling!
Nachdem wir die Hälfte der Flasche weg hatten und ich auch schon zwei geraucht hatte, begann dann der Erwachsenenspaß.
*Jetzt nur für meine eigene Erinnerung: WHOOOOOHOOOOOO.*
Den Rest der Flasche vernichtete ich alleine und beschloss dann gegen 5 noch in die Jazzbar nebenan zu gehen.Nach einem Jim Beam Cola, der eigentlich ein Becks Ice werden sollte, tanzte ich eine Runde mit Adolf, dem selbstbetitelten "schönsten Mann des Abends", der mich dann auch direkt nach Hause bringen wollte.
Nach dem Becks was ich dann aber wirklich noch trank schwankte ich dann aber schnell allein dort hin.
Zwischendurch schrieb ich Joel das er Schuld an allem sei und überhaupt und sowieso.Ich habe bewusst übertrieben.

Naja, nachdem ich den Samstag dann praktisch vor der Kloschüssel zubrachte und um 18 Uhr auch noch meine Mutter anrief und mit mitteilte das mein Bruder auf der Intensivstation liegt beschloss ich, dass es das Ganze echt nicht wert war.
Besonders diese Sache mit meinem Bruder muss ein Wink mit dem kompletten Zaun von Gott gewesen sein.

Joel meldete sich auch ENDLICH zu Wort und entschuldigte sich. Ihm ging das wohl einfach zu schnell. HAHAHAHAHA.
Nachdem wir beschlossen hatten Freunde zu bleiben ging ich am Sonntag zur NA.Vorher war kurz und enttäuschend das Drachenbootrennen. Mein bester Freund hatte sich ja immernoch nicht von seinem Computer losreissen können.
Dort lernte ich dann Peter kennen, der mich wohl auch auf Anhieb toll fand.
Wunderbar, hatte ich doch erst beschlossen das Männer mir erstmal am Arsch vorbei gehen. Obwohl, auch ohne diese Entscheidung hätte er nicht sonderlich viel Glücck bei mir gehabt.
Starker Raucher, schlechte Grammatik (nicht dass meine die Beste wäre..!) und zu alt - nichtmal jung geblieben.
Den darf ich mir dann die nächsten Tage mal vom Leibe halten ohne ihn dabei zu verletzen.

Ok, damit ich mal zum Punkt komme.
Mein Bruder hat einen Lungeriss, will aber in die Entgiftung.
Joel hat wohl die netten Bilder die ich ihm geschickt habe (inkl. der MIT Gesicht) rumgereicht, leugnet es aber.
Meine Mutter guckt mich nach dem gestandenen Rückfall und der Sache mit Joel nurnoch komisch an und ich habe jetzt Ferien aus denen ich gefälligst das bestmögliche machen woll.
Achso, und Happy, eine meiner Ratten, hat wohl einen Tumor, dessen OP ich mir nicht leisten kann. Ich hoffe sie lebt noch lange gut damit...

We'll see what will come.

Freitag, 10. Juli 2009

Mittwoch, 1. Juli 2009

Geburtstag Total!

So, nun ist über ein Tag vergangen und ich habe die Muße über meinen Geburtstag zu schreiben.

Es war einfach TOLL!

Angefangen bei der besten ersten Amtshandlung der Welt: Schaukeln bis zum abendlichen Dummquatschen mit meinem allerbesten Freund war einfach alles perfekt!!

Schon morgens rief meine Mama an und um kurz nach 12 hatte ich sogar schon eine SMS von einer ehemaligen Freundin bekommen, auch einen Anruf von meinem besten Freund.
Aber da war ich gerad noch im Tiergarten. Ich wollte meinen Tag nämlich in der Natur beginnen.

Naja, ich kam dann in die Schule und hatte sogar auf dem Weg schon echt gute Laune, weil ich ein neues, tolles Lied von Bad Religion für mich entdeckt habe. :D

Ich wurde mit Gesang und Geschenke begrüßt und durfte dann auch gleich einen Film schauen. :)
Danach zwar etwas lästiges rumsitzen bei meiner Ärztin, aber die habe ich ja auch unheimlich gerne!

Später kam dann mein bester Freund. Er brachte mir einen echt tollen Blumenstrauss mit und kaufte den teuersten Kuchen der Welt vom besten Kuchenladen der Welt.
Ausserdem sagte er so Sachen wie : "Hast du abgenommen?" ... :D
Wir gingen spazieren, assen Eis und tranken Tee und hatten wirjlich eine Menge Spaß.
Nach einem kleinen Burger bei McDoof ging er dann sogar noch RICHTIG mit mir Essen!

Es ist der wahnsinn was er sich für eine Mühe gegeben hat!! Und es war so wunder wunder wundervoll!!

Und sogar mein Bruder hatte an mich gedacht und 10 cent aufgetrieben um mich anzurufen!!

Später fing es dann ja noch an zu gewittern und zu regnen... Auch einfach nur schön!
Ich liebe das ja total.
Verdammt nass geregnet, weil ich auf dem "Balkon" stehen musste quatschen wir dann noch eine ganze Weile, er ging und ich fiel totmüde ins Bett.

Eine Überraschung die ich heute noch in meinem Briefkasten fand:
Ein Brief von ... dem Vater meines Vaters.
Warum ich ihn so nenne ist eine andere Geschichte. Aber es traf mich doch sehr hart, das Wort "Opa" unter dem wirklich netten Text zu lesen.
Auch wenn ich mich irgendwie gefreut habe musste ich erstmal weinen.

Naja, ich bin froh dass ich ihn heute erst gefunden habe.

Aber mein Schnapszahlgeburtstag war wirklich, wirklich toll!!

Danke - bester Freund!

Und danke auch an alle anderen, die ihn so besonders machten!