Einsam

Nach kurzem, aber intensiven "Meeting" mit meinem besten Freund (was nur "Unfallsbedingt" stattfand) fühle ich micb einsamer denn je...

Kann doch wirklich nicht wahr sein.
Da habe ich Menschen gefunden, die ich wirklich liebe und dann sind sie alle WEG! Einfach weg...

Ich freu mich fast das morgen das Kotzpraktikum wieder anfängt (obwohl die Kleinen mir schon echt fehlen... ich lieb Kinder halt doch.)

Ich. hab. keine. Lust. mehr.

Das kann doch alles eigentlich nicht so schwer sein. Oder?

Time for an update

Guten Tag verehrtes, unsichtbares, wahrscheinlich nicht vorhandenes, Publikum.

Vielleicht sollte ich doch mal wieder einen zm besten geben. Hab ich ja schon lang nicht mehr.
So, fangen wir bei dem jetztigen Moment an:
Ich liege/sitze im Bett, will aufstehen, eine rauchen, tja und das war es dann auch schon mit der Tagesplanung.
Es ist LANGWEILIG.
Ich hab grade Ferien. Vor ein paar Monaten hab ich mich dazu entschieden meine Ausbildung in der Klasse für unterdurchschnittlich Intelligente abzubrechen und nach höherem zu streben.
Ich mache nun ... (dramatische Pause)... FACHABITUR!
Soweit, so gut. Und es wäre wahrscheinlich wirklich gut, würde es nicht mit einem Praktikum im Kindergarten anfangen.
5 oder 6 Wochen hab ich nun, vor beginn der Ferien, in einer Kita gearbeitet.
Sicherlich habe ich einigen von euch schon mal vom Leid des Ganzen erzählt:
Ich mag ja Kinder. Echt. Aber FÜNFZEHN davon ACHT STUNDEN am TAG machen mich WAHNSINNIG! Kita ist echt nichts für mich.
Ich kann weder mit den Kindern so reden, wie ich es gerne möchte (kann ja kaum sagen:"Kevin wenn du Sabine nochmal schlägst dann steck ich dich mit dem Kopf in den Sand" - und das dann auch noch machen) und mit den Eltern auch nicht.
Achja, erneuerung seit der 3. Woche oder so: Ich darf GARNICHT mehr mit den Eltern reden. Die haben wohl schiss das ich irgendwas ausplapper, was die schlecht machen (dabei finde ich, die machen nicht wirklich viele Fehler, nur die Kinder sind manchmal eben Kotzbrocken - und so sag ich das dann auch).
Also: Ehrlichkeit ist hier unangebracht. Alles schön durch die Blume gedreht und so...

So, nun muss ich aber wirklich erstmal eine rauchen gehen.
Bis gleich.


So,Resümee bis hierhin: Leben hat sich eigentlich gut entwickelt. Kita ist großteilig Scheisse.

Momentan bin ich größtenteils allein.
Mein liebster bester Freund hat sich eine Dame "geangelt" und lebt auch seit 2 Monaten oder so mit ihr zusammen. Heißt für mich: Kein bester Freund mehr. Er ist einfach weg.
Meine Freundin, auf die ich mal so gezählt habe (die iranische Freiheitskämpferin-Friseurin) hat sich auch abgeseilt und seitdem hab ich nichts mehr von ihr gehört.
Die einzig intelligente Frau die ich in der Ausbildung für Strunzbacken kennengelernt habe, hat kaum Zeit.
Und mein "ältester" Freund .. ja, mit dem hab ich mich zwischenzeitlich richtig fies in der Wolle gehabt.
Die Geschichte dazu (im Kurzformat):
Ich hatte einen spanischen Kellner in den Sommerferien kennengelernt.
Alles witzig und so. Keine Ambitionen auf mehr als Spaß (Sex dabei auch ausgeschlossen). Tja, dann doch leichte Gefühlsanwandlungen und ne derbe Enttäuschung (der Mann hat mit das Gefühl gegeben, kontrolliert zu werden).
Viel rumgemeckert über ihn. Tja, nach nem Gespräch, Wochen später, Versöhnung.
Böser Fehler.

Mein "ältester" Freund war da so entsetzt von, das er die Freundschaft auf Eis legte.
Mittlerweile kann ich ihn verstehen. Ich hab da eine ziemlich Herzlose Geschichte angefangen mit einem Mann, der mich weder genug schätzte, noch den IQ hatte, der mir zusteht. Klingt böse, ist aber so.

So, also war ich Wochenlang auch ohne meinen "ältesten" Freund.
Momentan ist unser Kontakt sporadisch. Wir haben, nachdem ich ein wirklich erhitztes Gespräch mit ihm darüber hatte wo ich mich richtig, richtig über sein "mich fallen lassen" aufgeregt habe und eine wiedermal Wochenlange Pause eingelegt haben, das Thema einfach totgeschwiegen.
Aber so wie früher ist es zwischen uns nicht.

Nachdem ich die Ferien durchgearbeitet und von einer fast Kündigung von Seiten meiner Chefin zu einer fast Kündigung von meiner Seite nach wie vor dort arbeite, werde ich eigentlich täglich frustrierter.
Ich habe keine Lust mehr auf den unterbezahlten Job da, bei dem man ständig Angst haben muss, dass einem Diebstähle und sonstiger SChwachfug unterstellt werden.
Am Anfang hat meine Chefin ziemlich um mich gekämpft. Allerdings hat sie mit dem wirklichen Täter der mir vorgeworfenen Straftaten auch nie ein Wort darüber geredet, was ich nicht akzeptieren kann. Anfangs hätte ich echt gedacht, wir könnten eine Art Freundschaft aufbauen. Aber Pustekuchen.

So, nun häng ich hier also. Allein, einsam, aber in einer wirklich schönen Wohnung.
Ich hab jetzt mein Bett und alles sieht wirklich schick aus. Schade nur, dass ich es keinem zeigen kann.
Zwischendurch hab ich mich mal wieder an der Liebe versucht. Ist aber kläglich gescheitert.
Ich frage mich, ob ich überhaupt noch in der Lage bin zu lieben oder mich zu verlieben.
Zu meiner Psychologin geh ich übrigens auch nicht mehr. Sie hat mir einfach nicht helfen können.


Ich glaub ich bleib heut im Bett.

Für Peter, auch wenn du es nicht hören magst.

Passt wie die Faust aufs Auge.
Nicht falsch verstehen... ;)






Ich hab dich lieb!

Men suck

Ich möchte hiermit mein "Alle Männer sind doof" erweitern.
Es gilt jetzt wirklich für alle, die mich nicht ficken, ausser Klaus.
Ganz speziell eingebildeten Ärschen die von ihren hohen Rössen nicht runterkommen!

I want to to broaden my "All men suck".
Now it also applys for all that are not fucking me, except Klaus.
Especially cocky fuckers who are not coming down from their high Horses!

Gestorbene Freundschaft

Wenn ich jemanden verletzte, wie auch immer, dann entschuldige ich mich bei ihm, wenn er mir etwas bedeutet.

Ich bin selbst ein Mensch der gerne mal Spitzen verteilt, oft auch ohne es zu merken.
Aber wenn ich darauf aufmerksam gemacht werde und es nicht gewollt oder zumindest nicht in der Härte gewollt war, dann entschuldige ich mich und hoffe das ich dem anderen nicht zu sehr wehgetan habe.

Nicht aber mein "bester Freund".
Ich fühlte mich, wie dem letzten Eintrag zu entnehmen ist, von ihm gestern echt schon fast verarscht.
Ich fühlte mich kleingemacht durch sein Verhalten.
Was genau das war? Im endeffekt Kleinigkeiten bei denen sogar meine Mutter direkt anfing zu lachen, auch wenn sie selbst genauso reagiert hätte.
Viele kleine Dinge, die mich in der Situiation wirklich auf die Palme gebracht oder sogar verletzt haben.
Ich neige ja dazu eher traurig als wütend zu werden.

Es ist vieles meiner Stimmung zu zuordnen, auf die ich aber aufmerksam machte, damit gerade sowas eben nicht passiert, aber auch nicht alles.
Es waren zumindest zwei Beleidigungen dabei.
Eine hat er zugegeben. Und es hätte mir auch gereicht wenn er sich für die entschuldigt hätte, so wie ich mich für meine, wutggesteuerte Beleidigung entschuldigt habe.
Aber nein.
ICH würde mich nur rechtfertigen. ICH würde nichts hinnehmen können sondern das nur von anderen fordern.
Und eine Entschuldigung habe ich nicht bekommen. Man hat sich ja nichts vorzuwerfen.

Logo, ich rechtfertige mich gerne, aber in dem Fall wollte ich ihn NUR auf seine Fehler aufmerksam machen, da er es von alleine ja nicht sieht. Nie.

Naja, wäre das nun das erste mal dass das passiert - ok.
Aber das ist es nicht.
Und jedesmal häng ICH da und hab ein schlechtes Gewissen, weil ich ihn ja in seiner momentan schwierigen Position (in der er immer ist, mal mehr, mal weniger)auch nochmehr Probleme gemacht habe mit meinem kindischen Getue.
Und das obwohl ER mich verletzt hat.
Dann block ich ihn überall vor lauter Wut. Auch immer dasselbe.

Aber diesmal ist es das erste Mal dass ich darüber schreibe.
Und vielleicht halte ich dem Druck nachzugeben diesmal stand und rufe nicht drei, vier Stunden später bei ihm an um zu entschuldigen.

Ich weiss doch das ich Recht habe.
Es kann doch nicht sein, dass er all das schlechte an mir rauslässt ohne sich dessen bewusst zu sein und dann nochnichtmal den Anstand zu haben, sich zu entschuldigen.
Und dann noch der Spruch : "Erzähl deinen Scheiss anderen, aber nicht mir. Vielleicht kaufen die dir ja das "die Art wie du mich behandelt hast" ab."
Das tut mehr weh als er sich vorstellen kann. Ausserdem weiss er am besten das es "die anderen" nicht gibt in meinem Leben.

Zeit für ein Resümee

Wie dem einen oder anderen vielleicht aufgefallen sein mag existierte mein letzter Eintrag nur sehr kurz. Ich glaube sogar keine 48 Stunden.
Naja, fangen wir ganz vorne an.
Wie ich ja bereits im letzten "richtigen" Eintrag erwähnte lernte ich einen Amerikaner kennen.
Naja, es kam im Endeffekt wie es kommen musste:
Er erzählte mir das blaue vom Himmel und ich konnte nicht widerstehen.( Ihr müsst mir glauben, schönere Sachen hat mir noch NIE jemand gesagt! )
Nachdem er mich dann mehrmals fragte ob ich seine Freundin werden wolle, stimmte ich zu.
Er gefiel mir und die Sachen die er sagte schmeichelten mir unheimlich. Vielleicht wollte ich bloss glauben das er es ernst meinte.
Aufjedenfall war ich bereit etwas Neues zu probieren. Es passt ja auch irgendwie in mein Leben das Gott den Mann meines Lebens etwa 7000 Meilen (!) weit weg packt und ihn eine andere Sprache sprechen lässt. Ich begann an das Gute zu glauben.
Nachdem ich also endlich mal wieder glücklich war zeigte mir mein Leben wie es wirklich zugeht in der großen, weiten Welt.
Er blockte mich. Kommentarlos.

Ich fühlte mich vorher zwar glücklich weil ich wusste, da ist jemand der mich liebt (zumindest dachte ich das) aber auch sehr einsam.
Die Zeit die ich mit einer alten Freundin verbracht hatte war zwar schön, aber nicht erüllend.
Mit meiner Mutter hatte ich am Wochenende an dem ich da war auch wieder ein interessantes Gespräch über unser Verhältnis das wir natürlich aus komplett unterschiedlichen Blickwinkeln und daher auch ansich total unterschiedlich sehen.
Naja, die Bindung war für mich dadurch auch erstmal wieder gestört.
Naja, und dann wäre da noch mein bester Freund.
Der hängt seit Wochen nun schon vor seinem Computer, wenn er gerade mal nicht "nicht" in die Kneipe geht.
Erzählen tut der mir sowieso nichts mehr. Nicht, dass er das jemals in großem Maße getan hätte, aber ich glaube wenn ihm die Sachen die er macht selber nicht mehr so gut gefallen, dann sagt er noch viel weniger.
Ich hatte ihm also auch nichts von Joel (der Amerikaner) erzählt.
Er würde sowieso nichts gutes davon denken.

Naja, aufjedenfall hatte ich in den letzten Wochen nicht viel mehr ausser Joel.

Und dann blockte er mich.
Ich war fertig. Das war wirklich das was mir zu meinem Glück noch fehlte.
Ich habe seit MONATEN mit meinem Leben gekämpft.
Seit dem Tod meiner Oma am 1.Mai 2008 lief eigentlich nichts mehr so, wie es laufen sollte.
Mein Bruder rutschte weiter ab was mir sehr zu schaffen machte, ich liebte meinen besten Freund viel zu lange, ich machte eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens und ich versuchte doch immer wieder rauszukommen.
Ich suchte Kontakte, suchte Freunde.
Ich ging zu Suchtberatungen und Schamanismus Kursen.
Ich legte mir Haustiere zu.
Ich redete, ich schrieb, ich sang, ich war aktiv und ich war träge.
Ich suchte mir eine Psychologin. Ich hatte keinen Sex, ich hatte viel Sex.
Ich habe wirklich alles ausprobiert was mir einfiel.

Und am Freitag hielt ich es einfach nicht mehr aus.
Diese Sache mit Joel in die ich innerhalb von so kurzer Zeit soviel Energie und Liebe reingesteckt hatte. In die ich Vertrauen investierte und wirklich bereit war etwas dazu zu tun.
Diese Sache BLOCKTE mich. Wortlos.

Nachdem ich mit meiner Psychologin drüber geredet hatte, versuchte mit der alten Freundin drüber zu reden und auch meinem besten Freund alles mir mögliche (ausser diese Liebessache) anvertraute, aber von niemandem das bekam was ich brauchte (ich weiss ja nichtmal was ich brauchte oder wollte.... Zumindest keine dummen Sprüche à la bester Freund) beschloss ich wirklich saufen zu gehen.

Ich schrieb den Bekannten an, der mich neulich mal versetzte und er kam auch mit einer Flasche Kleiner Feigling!
Nachdem wir die Hälfte der Flasche weg hatten und ich auch schon zwei geraucht hatte, begann dann der Erwachsenenspaß.
*Jetzt nur für meine eigene Erinnerung: WHOOOOOHOOOOOO.*
Den Rest der Flasche vernichtete ich alleine und beschloss dann gegen 5 noch in die Jazzbar nebenan zu gehen.Nach einem Jim Beam Cola, der eigentlich ein Becks Ice werden sollte, tanzte ich eine Runde mit Adolf, dem selbstbetitelten "schönsten Mann des Abends", der mich dann auch direkt nach Hause bringen wollte.
Nach dem Becks was ich dann aber wirklich noch trank schwankte ich dann aber schnell allein dort hin.
Zwischendurch schrieb ich Joel das er Schuld an allem sei und überhaupt und sowieso.Ich habe bewusst übertrieben.

Naja, nachdem ich den Samstag dann praktisch vor der Kloschüssel zubrachte und um 18 Uhr auch noch meine Mutter anrief und mit mitteilte das mein Bruder auf der Intensivstation liegt beschloss ich, dass es das Ganze echt nicht wert war.
Besonders diese Sache mit meinem Bruder muss ein Wink mit dem kompletten Zaun von Gott gewesen sein.

Joel meldete sich auch ENDLICH zu Wort und entschuldigte sich. Ihm ging das wohl einfach zu schnell. HAHAHAHAHA.
Nachdem wir beschlossen hatten Freunde zu bleiben ging ich am Sonntag zur NA.Vorher war kurz und enttäuschend das Drachenbootrennen. Mein bester Freund hatte sich ja immernoch nicht von seinem Computer losreissen können.
Dort lernte ich dann Peter kennen, der mich wohl auch auf Anhieb toll fand.
Wunderbar, hatte ich doch erst beschlossen das Männer mir erstmal am Arsch vorbei gehen. Obwohl, auch ohne diese Entscheidung hätte er nicht sonderlich viel Glücck bei mir gehabt.
Starker Raucher, schlechte Grammatik (nicht dass meine die Beste wäre..!) und zu alt - nichtmal jung geblieben.
Den darf ich mir dann die nächsten Tage mal vom Leibe halten ohne ihn dabei zu verletzen.

Ok, damit ich mal zum Punkt komme.
Mein Bruder hat einen Lungeriss, will aber in die Entgiftung.
Joel hat wohl die netten Bilder die ich ihm geschickt habe (inkl. der MIT Gesicht) rumgereicht, leugnet es aber.
Meine Mutter guckt mich nach dem gestandenen Rückfall und der Sache mit Joel nurnoch komisch an und ich habe jetzt Ferien aus denen ich gefälligst das bestmögliche machen woll.
Achso, und Happy, eine meiner Ratten, hat wohl einen Tumor, dessen OP ich mir nicht leisten kann. Ich hoffe sie lebt noch lange gut damit...

We'll see what will come.

Geburtstag Total!

So, nun ist über ein Tag vergangen und ich habe die Muße über meinen Geburtstag zu schreiben.

Es war einfach TOLL!

Angefangen bei der besten ersten Amtshandlung der Welt: Schaukeln bis zum abendlichen Dummquatschen mit meinem allerbesten Freund war einfach alles perfekt!!

Schon morgens rief meine Mama an und um kurz nach 12 hatte ich sogar schon eine SMS von einer ehemaligen Freundin bekommen, auch einen Anruf von meinem besten Freund.
Aber da war ich gerad noch im Tiergarten. Ich wollte meinen Tag nämlich in der Natur beginnen.

Naja, ich kam dann in die Schule und hatte sogar auf dem Weg schon echt gute Laune, weil ich ein neues, tolles Lied von Bad Religion für mich entdeckt habe. :D

Ich wurde mit Gesang und Geschenke begrüßt und durfte dann auch gleich einen Film schauen. :)
Danach zwar etwas lästiges rumsitzen bei meiner Ärztin, aber die habe ich ja auch unheimlich gerne!

Später kam dann mein bester Freund. Er brachte mir einen echt tollen Blumenstrauss mit und kaufte den teuersten Kuchen der Welt vom besten Kuchenladen der Welt.
Ausserdem sagte er so Sachen wie : "Hast du abgenommen?" ... :D
Wir gingen spazieren, assen Eis und tranken Tee und hatten wirjlich eine Menge Spaß.
Nach einem kleinen Burger bei McDoof ging er dann sogar noch RICHTIG mit mir Essen!

Es ist der wahnsinn was er sich für eine Mühe gegeben hat!! Und es war so wunder wunder wundervoll!!

Und sogar mein Bruder hatte an mich gedacht und 10 cent aufgetrieben um mich anzurufen!!

Später fing es dann ja noch an zu gewittern und zu regnen... Auch einfach nur schön!
Ich liebe das ja total.
Verdammt nass geregnet, weil ich auf dem "Balkon" stehen musste quatschen wir dann noch eine ganze Weile, er ging und ich fiel totmüde ins Bett.

Eine Überraschung die ich heute noch in meinem Briefkasten fand:
Ein Brief von ... dem Vater meines Vaters.
Warum ich ihn so nenne ist eine andere Geschichte. Aber es traf mich doch sehr hart, das Wort "Opa" unter dem wirklich netten Text zu lesen.
Auch wenn ich mich irgendwie gefreut habe musste ich erstmal weinen.

Naja, ich bin froh dass ich ihn heute erst gefunden habe.

Aber mein Schnapszahlgeburtstag war wirklich, wirklich toll!!

Danke - bester Freund!
Und danke auch an alle anderen, die ihn so besonders machten!