Etwas Ganzes ( Ich will mehr) 02/09

Mal hier.
Mal da.
Nichts Ganzes und nicht Zuende.
Mal so, mal anders.
Nichts richtiges
und nie vollendet.

Der Wege gibt es viele, doch welcher ist für mich?
Bin anscheinend zuoft falsch abgebogen, denn hierher wollte ich nicht!

Ich will mehr! Ich will etwas, was ganz und richtig ist!
Wil nichtmehr suchen, will's endlich finden: Das Glück, was gut für mich ist.

Ich will verstanden und geliebt, einfach unendlich glücklich sein.
Ich will geben, nicht nur nehmen;
ich will etwas Ganzes sein.

(02/09)

Neue Trugschlüsse und Erkenntnisse

Gott, NEIN, ich brauche IHN nicht.
Habe ich auch nie.
Keine Ahnung was mich da geritten hat (okay, wahrscheinlich mal wieder das Herzelein...), aber GOTT, er ist es echt nicht wert gewesen.
Wie kann ein Mann mit 40 Jahren nur so Lebensunfähig sein?
Gut so ein, zwei Sachen kann er noch, aber dann hörts auch auf.
Er ist weder sozial noch ehrlich. Was wollte ich bloss mit so einem Kerl?

Ich.Habe.Keine.Ahnung.

Nun auf, auf in neue Gefilde, neue Erfahrungen, neue Menschen, neue Erkenntnisse und neue Trugschlüsse.
Irgendwann wird sich letzteres erübrigen, nur wann, dass steht noch in den Sternen.
Getreu dem Motto:
"It's no use thinking that you're wrong. The past is old and gone. It's best to move along and find your Avalon" ;) (Bad Religion)

Glücklich!

Endlich...
ENDLICH!
endlich habe auch ich einen wundervollen Mann gefunden!

Gut, alles andere läuft zwar grade etwas holperig, aber wisst ihr (nicht vorhandenen Leser) was?
Es ist mir egal!

Dieser Mann ist einfach perfekt!
Wie es scheint ist es wirklich der Deckel für meinen Topf.
Ich weiss,ich weiss, das denkt man anfangs immer, aber ihr müsst wissen, dass ich sehr skeptisch bin was sowas angeht.
Ich war jetzt ja auch immerhin 2 1/2 Jahre alleine. Da trau ich sowas doch erstrecht nicht.
Und als er dann auchnoch anfing "Mädchenkram" zu reden (ihr wisst, sowas wie "Kinder","Zusammenziehen","Genau das was ich immer gesucht habe") hatte ich RICHTIG Muffensausen.
Kann doch garnicht angehen, dass jemand, ausser mir, sowas ernst meint.
Aber ich hab mich getäuscht. Er meint es ernst. Und es ist einfach wunderschön!

Wir sind uns total ähnlich, aber auch verschieden genug, damit es nicht langweilig wird.
Und er hat die nötige Portion Optimismus um selbst mich von meinem negativ-schlecht-bäh-denken ab zu bringen.

Ich glaube, von jetzt an wird alles einfach toll.

Und wenn ich mal doch mal wieder irren sollte: Egal! Das ist es alles Wert!

Einsam

Nach kurzem, aber intensiven "Meeting" mit meinem besten Freund (was nur "Unfallsbedingt" stattfand) fühle ich micb einsamer denn je...

Kann doch wirklich nicht wahr sein.
Da habe ich Menschen gefunden, die ich wirklich liebe und dann sind sie alle WEG! Einfach weg...

Ich freu mich fast das morgen das Kotzpraktikum wieder anfängt (obwohl die Kleinen mir schon echt fehlen... ich lieb Kinder halt doch.)

Ich. hab. keine. Lust. mehr.

Das kann doch alles eigentlich nicht so schwer sein. Oder?

Für Peter, auch wenn du es nicht hören magst.

Passt wie die Faust aufs Auge.
Nicht falsch verstehen... ;)






Ich hab dich lieb!

Liebesfilme / Lovemovies

Ich glaube ich sollte es lassen Liebesfilme zu schauen.
Aber doch tue ich es immer wieder um dann doch nur enttäuscht zu sein dass es bei mir grade und auch schon viel zu lange nicht so ist.

Ich sah gerade den neuen Film mit Sandra Bullock.
Allein die Tatsache das ich mir Filme mit Sandra Bullock angucke dürfte schon für aufregung sorgen.
Aber das ich den auch noch toll finde und die Alte auch noch beneide ( besonders wegen dem wirklich wirklich leckern Typen mit dem sie da spielt...) lässt mich doch so langsam aber sicher in einem sehr komischen Licht erscheinen.

Ich wünsche mir das auf der einen Seite auch so sehr.
Ich sehne mich nach körperlicher Nähe. Und damit meine ich ganz sicher nicht Sex.
Nein, ich möchte in den Arm genommen werden und wissen, dass ich genau hier zu Hause bin.
Ich möchte jemadem in die Augen sehen können und feststellen, dass er mich bedingungslos liebt.
Ich möchte jemanden küssen können und mich dabei völlig fallen lassen.
Ich möchte Liebe.

Auf der anderen Seite habe ich leider nichts zu bieten.

Ich bin ruhig, aber in den falschen Momenten viel zu laut.
Ich bin schüchtern, aber in den falschen Momenten gebe ich viel zu viel Preis.
Ich bin nett, aber ich den falschen Momenten bin ich einfach nur scheisse.
Ich habe nicht viele Interessen, aber in den falschen Momenten kann ich stundenlang belanglose Dinge erzählen.
Und ich fühle mich eigentlich nie gut.

Manche Männer finden zwar dass ich gut aussehe, aber das würde ich doch nur selten unterschreiben.

Also, wie soll ich bloss jemals eine Beziehung führen, wie ich sie mir wünsche?

Ich bin neidisch!

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I think I should better stop watching love movies.
But I do it again and again just to be dissapointed at the end, cause my life isn't like that much too long.


I just watched the new movie with Sandra Bullock.
The single fact that I watched a movie with Sandra Bullock shall put the cat among the pidgeons.
But that I really liked him and that I envy the dame for her luck ( eminently because of the really cute guy she acts with... )should appear in a weird light.

On one side I am so wanting the same.
I am longing for physical closeness. Not Sex as well!
No, I want to be hugged and just know that here is my home.
I want to look in somebodys eyes and just want to know that he is loving me unconditonal.
I want to kiss somebody and let myself fall.
I want love.

On the other hand I have nothing to give.

I am silent, but in the wrong moment I am much too loud.
I am shy, but in the wrong moment I am telling too much.
I am nice, but in the wrong moment I am just crappy.
I have not lots of interests, but in the wrong moment I can talk for hours about
dummy things.
I nearly never feel good.

Some guys are thinking that I am good looking but I won't sign that often.

The point is : How should I ever have a relationship I would like to have?

I am jealous!

Men suck

Ich möchte hiermit mein "Alle Männer sind doof" erweitern.
Es gilt jetzt wirklich für alle, die mich nicht ficken, ausser Klaus.
Ganz speziell eingebildeten Ärschen die von ihren hohen Rössen nicht runterkommen!

I want to to broaden my "All men suck".
Now it also applys for all that are not fucking me, except Klaus.
Especially cocky fuckers who are not coming down from their high Horses!

Zeit für ein Resümee

Wie dem einen oder anderen vielleicht aufgefallen sein mag existierte mein letzter Eintrag nur sehr kurz. Ich glaube sogar keine 48 Stunden.
Naja, fangen wir ganz vorne an.
Wie ich ja bereits im letzten "richtigen" Eintrag erwähnte lernte ich einen Amerikaner kennen.
Naja, es kam im Endeffekt wie es kommen musste:
Er erzählte mir das blaue vom Himmel und ich konnte nicht widerstehen.( Ihr müsst mir glauben, schönere Sachen hat mir noch NIE jemand gesagt! )
Nachdem er mich dann mehrmals fragte ob ich seine Freundin werden wolle, stimmte ich zu.
Er gefiel mir und die Sachen die er sagte schmeichelten mir unheimlich. Vielleicht wollte ich bloss glauben das er es ernst meinte.
Aufjedenfall war ich bereit etwas Neues zu probieren. Es passt ja auch irgendwie in mein Leben das Gott den Mann meines Lebens etwa 7000 Meilen (!) weit weg packt und ihn eine andere Sprache sprechen lässt. Ich begann an das Gute zu glauben.
Nachdem ich also endlich mal wieder glücklich war zeigte mir mein Leben wie es wirklich zugeht in der großen, weiten Welt.
Er blockte mich. Kommentarlos.

Ich fühlte mich vorher zwar glücklich weil ich wusste, da ist jemand der mich liebt (zumindest dachte ich das) aber auch sehr einsam.
Die Zeit die ich mit einer alten Freundin verbracht hatte war zwar schön, aber nicht erüllend.
Mit meiner Mutter hatte ich am Wochenende an dem ich da war auch wieder ein interessantes Gespräch über unser Verhältnis das wir natürlich aus komplett unterschiedlichen Blickwinkeln und daher auch ansich total unterschiedlich sehen.
Naja, die Bindung war für mich dadurch auch erstmal wieder gestört.
Naja, und dann wäre da noch mein bester Freund.
Der hängt seit Wochen nun schon vor seinem Computer, wenn er gerade mal nicht "nicht" in die Kneipe geht.
Erzählen tut der mir sowieso nichts mehr. Nicht, dass er das jemals in großem Maße getan hätte, aber ich glaube wenn ihm die Sachen die er macht selber nicht mehr so gut gefallen, dann sagt er noch viel weniger.
Ich hatte ihm also auch nichts von Joel (der Amerikaner) erzählt.
Er würde sowieso nichts gutes davon denken.

Naja, aufjedenfall hatte ich in den letzten Wochen nicht viel mehr ausser Joel.

Und dann blockte er mich.
Ich war fertig. Das war wirklich das was mir zu meinem Glück noch fehlte.
Ich habe seit MONATEN mit meinem Leben gekämpft.
Seit dem Tod meiner Oma am 1.Mai 2008 lief eigentlich nichts mehr so, wie es laufen sollte.
Mein Bruder rutschte weiter ab was mir sehr zu schaffen machte, ich liebte meinen besten Freund viel zu lange, ich machte eine der schlimmsten Erfahrungen meines Lebens und ich versuchte doch immer wieder rauszukommen.
Ich suchte Kontakte, suchte Freunde.
Ich ging zu Suchtberatungen und Schamanismus Kursen.
Ich legte mir Haustiere zu.
Ich redete, ich schrieb, ich sang, ich war aktiv und ich war träge.
Ich suchte mir eine Psychologin. Ich hatte keinen Sex, ich hatte viel Sex.
Ich habe wirklich alles ausprobiert was mir einfiel.

Und am Freitag hielt ich es einfach nicht mehr aus.
Diese Sache mit Joel in die ich innerhalb von so kurzer Zeit soviel Energie und Liebe reingesteckt hatte. In die ich Vertrauen investierte und wirklich bereit war etwas dazu zu tun.
Diese Sache BLOCKTE mich. Wortlos.

Nachdem ich mit meiner Psychologin drüber geredet hatte, versuchte mit der alten Freundin drüber zu reden und auch meinem besten Freund alles mir mögliche (ausser diese Liebessache) anvertraute, aber von niemandem das bekam was ich brauchte (ich weiss ja nichtmal was ich brauchte oder wollte.... Zumindest keine dummen Sprüche à la bester Freund) beschloss ich wirklich saufen zu gehen.

Ich schrieb den Bekannten an, der mich neulich mal versetzte und er kam auch mit einer Flasche Kleiner Feigling!
Nachdem wir die Hälfte der Flasche weg hatten und ich auch schon zwei geraucht hatte, begann dann der Erwachsenenspaß.
*Jetzt nur für meine eigene Erinnerung: WHOOOOOHOOOOOO.*
Den Rest der Flasche vernichtete ich alleine und beschloss dann gegen 5 noch in die Jazzbar nebenan zu gehen.Nach einem Jim Beam Cola, der eigentlich ein Becks Ice werden sollte, tanzte ich eine Runde mit Adolf, dem selbstbetitelten "schönsten Mann des Abends", der mich dann auch direkt nach Hause bringen wollte.
Nach dem Becks was ich dann aber wirklich noch trank schwankte ich dann aber schnell allein dort hin.
Zwischendurch schrieb ich Joel das er Schuld an allem sei und überhaupt und sowieso.Ich habe bewusst übertrieben.

Naja, nachdem ich den Samstag dann praktisch vor der Kloschüssel zubrachte und um 18 Uhr auch noch meine Mutter anrief und mit mitteilte das mein Bruder auf der Intensivstation liegt beschloss ich, dass es das Ganze echt nicht wert war.
Besonders diese Sache mit meinem Bruder muss ein Wink mit dem kompletten Zaun von Gott gewesen sein.

Joel meldete sich auch ENDLICH zu Wort und entschuldigte sich. Ihm ging das wohl einfach zu schnell. HAHAHAHAHA.
Nachdem wir beschlossen hatten Freunde zu bleiben ging ich am Sonntag zur NA.Vorher war kurz und enttäuschend das Drachenbootrennen. Mein bester Freund hatte sich ja immernoch nicht von seinem Computer losreissen können.
Dort lernte ich dann Peter kennen, der mich wohl auch auf Anhieb toll fand.
Wunderbar, hatte ich doch erst beschlossen das Männer mir erstmal am Arsch vorbei gehen. Obwohl, auch ohne diese Entscheidung hätte er nicht sonderlich viel Glücck bei mir gehabt.
Starker Raucher, schlechte Grammatik (nicht dass meine die Beste wäre..!) und zu alt - nichtmal jung geblieben.
Den darf ich mir dann die nächsten Tage mal vom Leibe halten ohne ihn dabei zu verletzen.

Ok, damit ich mal zum Punkt komme.
Mein Bruder hat einen Lungeriss, will aber in die Entgiftung.
Joel hat wohl die netten Bilder die ich ihm geschickt habe (inkl. der MIT Gesicht) rumgereicht, leugnet es aber.
Meine Mutter guckt mich nach dem gestandenen Rückfall und der Sache mit Joel nurnoch komisch an und ich habe jetzt Ferien aus denen ich gefälligst das bestmögliche machen woll.
Achso, und Happy, eine meiner Ratten, hat wohl einen Tumor, dessen OP ich mir nicht leisten kann. Ich hoffe sie lebt noch lange gut damit...

We'll see what will come.

Dream a little dream of me

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Gesellschaftstauglichkeit

Ich glaube ich bins nicht.

Sobald mehr als eine Person in meinem Leben ist, scheint mein Kopf anscheinend abzudrehen.
Ich fange an zu kalkulieren, zu schwimmen und blödfug zu machen.

Ich habe auch keine Gesellschaftsfähigen Interessen.
Ich lese gerne Bücher. Aber weniger Bücher über die man disskutieren kann.
Ich lese Bücher um dem Hier und Jetzt zu entfliehen in die Welt der Spannung, der Verschwörung oder der Träume. Darüber will ich eigentlich auch nie mit irgendwem reden.

Dann geh ich, besonders jetzt in der warmen Jahreszeit, gern durch die Natur oder beobachte Menschen.
Ich würde sicherlich auch oft in Straßencafes sitzen, wenn ich das Geld dazu hätte.
Aber dabei rede ich eigentlich eher weniger.
Es gibt ja auch nicht was ich zu erzählen hätte.
Ich gehe dann durch den Wald und denke drüber nach, wie schön alles sein kann.
Ich geniesse den Duft der Bäume und Pflanzen, grinse über Menschen, die interessante aber unaussprechliche Gedanken in mir auslösen und spüre den Wind und die Sonne auf meiner Haut.
Auch nichts besonder gesellschaftliches.
Klar, man kann mich begleiten, aber sehr gesprächig wird das ganze sicherlich nicht.

Wenn ich über etwas rede, dann über die Vergangenheit. Und die blebt was sie ist und auch da ist der Gesprächsstoff nicht endlos. Interessiert ja auch nicht jeden.

So, ins Kino gehe ich gern. Aber das ist, wiedermal, eine Frage des Geldes. Und wenn ich ins Kino gehe, dann doch gerne in Filme, die mich zum lachen bringen.
Ich lache gerne mit anderen zusammen.
Filme zum weinen, zum gruseln oder zum nachdenken kann ich mir auch getrost auf DVD anschauen.
Aber auch das reden über Filme bringt nur kurzes Gesprächspotenzial.

Wenn mir jemand ein Thema anbietet, dann rede ich da auch gern drüber.
Besonders beei politischen Themen gehe ich auf, auch wenn ich da jetzt nicht SOOOO die Ahnung von habe. Aber vieles ist da einfach logisch.
Ja, ich glaube ich diskutiere gern.
Aber von alleine darauf kommen? Eher weniger...

So, nun sing ich noch gerne und gehe gern ins Museum.
Museum bietet weniger Gesprächsstoff, als man denkt und
singen ist was, was ich doch meistens nur für mich mache. Mit einem Gitarristen zum Freund liesse sich das sicherlich als gesellschaftsfähiges Hobby ausbauen.
Mit einem Gitarristen oder Pianisten, der ebenfalls in sich gekehrt ist,nicht viel Geld hat und den es nicht stört, dass man nicht viel redet.
Denn das reden habe ich irgendwie verlernt.

Vielleicht eine stumme Freundschaft?
In der man sich nur über Gesten zeigt, was man möchte.
Worte überflüssig machen. Sie schmerzen doch sowieso nur als das sie Freude schenken.
Ein Blick, ein Bild oder eine Berührung können das viel besser.
Oder auch ein Lied - Musik.

Naja, auf was ich eigentlich hinauswollte:
Ich bin ein verdammter Einzelgänger geworden und werde es immer mehr.
Ich habe Angst vor neuen Kontakten und suche auch praktisch garnicht mehr danach.
Was ich suche, ist die Liebe. Einen Partner.
Eben diesen Musiker meines Herzens.
Ok, er muss nicht unbedingt Musiker sein.

Aber vielleicht suche ich da wirklich zu intensiv nach.
Ich denke zumindest viel daran.
Es nimmt mir ein wenig die Angst vor dem Rest. Wenn ich daran denke, dass erda auf mich wartet und wenn wir uns gefunden haben wird alles gut.
Ist höchstwahrscheinlich exrem süchtiges Denken. "Wenn ich einen Job habe, dann hör ich auf zu trinken.." Bla.

Naja.
Ich habe mich damals von meinem Ex-Freund getrennt, weil ich mehr Kontakte wollte. Mehr erleben! Und nun, ein Jahr später, bereue ich diese Entscheidung so ungemein.
Damals war es richtig so wie es war. So hätte ich es gerne wieder.
Aber das ist ja nun nicht machbar.

Also versuche ich jeden Tag zu überleben momentan.
Und mich wenigstens gedanklich immer mehr aufs Leben vorzubereiten.
Auch wenn mein Körper noch weit davon entfernt zu sein scheint...

Absolut nicht gesellschaftstauglich.

Too much

Ich glaube mir wird alles zuviel!

Soziale Kontakte knüpfen, Leben auf die Reihe bekommen, Hobbys finden, Aktiv sein und sich um die Zukunft kümmern und lernen!

Ich hab das Gefühl dass ich dem Druck nicht standhalte.

Eine blöde Geschichte nach der anderen weil ich mit allem nicht klarkomme, blöd formuliere und vorschnelle Entscheidungen treffe.

Jetzt sitzte ich hier und weine, nur weil daran denke, was alles auf mich zukommt.
Dabei sollte "Menschen kennenlernen" doch garkeine Aufgabe, sondern mehr Spass sein.
Und ich zerbreche daran?
Dann noch die Gedanken an die bevorstehende Prüfung und das ich lernen muss.
Ich MUSS lernen. Ich will das ja auch schaffen.
Aber die Gedanken daran lösen ein Gefühl in mir aus, welches mich fast zerspringen lässt.

Ich habe solche Angst, dass ich das mit dem Leben nicht hinbekomme.
Mir wird alles zuviel.

Ich und die Liebe

Eine unendliche Geschichte.
Ich war den ganzen Tag mit meinem allerbesten Freund zusammen.
Auch haben wir uns "Nähe gegeben". Zumindest so sehr, wie es noch freundschaftlich ist.
Aber reichen tut mir das nicht.
Ganz im Gegenteil : Es schürt mein Verlangen nach mehr.

Je später es wurde desto mehr kehrten meine Gedanken zu meiner letzten schönen Nacht zurück und wie wundervoll es doch wahr...
Und je mehr sehnte ich es mir zurück.

Ich sehne mich so sehr nach intensiver Nähe.
Ich möchte mich gehen lassen und sicher fühlen können. Ich möchte das es sich richtig anfühlt.
Unbeschwert. Frei. Lustvoll. Sinnlich und Gut.

Ich frage mich wann mein Herz endlich zur Ruhe kommt...

Samstag im Leben eines süchtigen Hartz 4 Singles [Rückblick]

Es war so etwa 12 Uhr als ich aus meinen Träumen erwachte.
Der Himmel war blau, die Vögel zwitscherten und die S Bahn donnerte an meinem Fenster vorbei.

Ich entschied liegen zu bleiben.
Mir Gedanken zu machen über die Welt.
Mal wieder Fernseh zu gucken.
Und wie immer im Internet zu surfen.

Heute stand also nicht viel auf dem Programm, bis auf die feste Aufgabe den Kuchen mit Schokoglasur und Smarties zu bedecken und zu Julias Geburtstag zu gehen.

Es sollte ein schöner Tag werden.

Nach ausfürlichen Gesprächen mit Herrn F. übers "Kaffee trinken" lehnte ich mich entspannt mit meinem Massagestab zurück und liess mich fallen.
Danach Kuchen, Malcom mittendrin, nochmehr Kuchen und Scrubs.

Während Scrubs begann der Spass.
Ich war seit etwa 4 Stunden wach, lag nackt im Bett und war voller Kuchen als mein allerbester Lieblingsfreund anfing mir wieder ... sagen wir "Lebenstips" über MSN zu geben.
Die Sache mit dem Mann meines Herzens wäre ja nur eine Blase.

BUMM!

Mein Kopf setzte aus. Das Herz stand still.
Ich wollte ihn beschimpfen. Ich wollte ihm genauso wehtun wie er mir in dem Moment.

Doch ich kehrte kurzzeitig zum Denken zurück und fragte geistesgegenwärtig: "Wie kommst du darauf?", um ihm die Möglichkeit zu geben mich vor einem emotionalen in einen rationalen Konflikt rutschen zu lassen.
Aaaaaaber Nein. Sowas würde ihm nicht im Traum einfallen und er antwortet nur : " Ist so."

BUUUUUUUMMMMMMM!

"Fick dich du dreckiger Scheiss Nichtskönner vor dem Herrn, du mieser kleiner Gefühllskrüppel du antiemotinaler Miesmacher, was weisst du denn schon von meinem Leben?!" - Dröhnt es in meinem Kopf.

Ich reisse mich wieder kurzzeitig zusammen und antworte mit einem kurzen : "Fick dich."
Danach fühlte ich mich erleichtert und ich war bereit meinen Unmut etwas Sachlicher dazustellen, doch in dem Moment in dem ich mein " Warum sagst du sowas? Das verletzt mich." abgeschickt habe lese ich folgende Mitteilung auf meinem Bildschirm:
"Wir sollten erstmal keinen Kontakt mehr haben."

Fassunglos schreibe ich soviel wie " Ok. Wie du willst.", starre an die Decke und mich beginnt die Wut zu packen.

Ich donnere hinterher: "Dann kannst du dir deine 3,50 [Anm. der Redaktion : Die ich für ihn überweisen wollte] wieder abholen nachdem du deinen Scheisstrip zu Ende gefahren hast!"

DAS hätte ich lassen sollen. Ich weiss. Aber in dem Moment wusste ich das nicht.
Einer von diesen emotionsgeladenen "LeckmichamArsch" Momenten die meinen Charakter prägen.

Naja, aufjedenfall brach ein Streit vom Zaun, der darin endete dass ich fast hyperventilierte vor lauter Heulen weil er praktisch die Freundschaft beendete.

Ich entschuldigte mich unter Tränen für alles. Recht hat er ja auch.
Rechtfertigungen folgen irgendwann.

Nachdem ich dann also merkte wie groß meine Verlustängste sind und mir klar wurde was für extreme Probleme ich mit Bindungen hatte, besonders weil ich praktisch nie ein echtes Gefühl von Zusammenhalt und Zugehörigkeit aufbauen konnte, ging ich erstmal in die Badewanne.

Danach war es besser. Viel besser. Ich bekam wieder Luft und auch zu Heulen hatte ich irgendwann aufgehört und mich mit ihm wieder vertragen.
Das war glaube ich der blödeste aber auch intensivste "Streit" den ich jemals mit ihm hatte.

Naja, danach rief ich dann meine Mutter an um mich abzulenken und ihr zu erzählen wie toll das doch mit dem buchen meines Fluges nach London im Juli funktioniert hatte und das ich auch schon im Gespräch mit einem Hostel wäre.
[Anm. der Redaktion: Sie hatte mir das Geld Freitag überwiesen - ist mein Geburtstagsgeld.]

Und was kommt dann: "Meinst du wirklich dass das eine gute Idee ist? Ich habe da nochmal drüber nachgedacht: Flieg mal lieber nicht. Das ist so schlecht geplant...", und nachdem mir dann auch noch (lautstark) bewusst wurde dass ich ja mein Kindergeld weiter beantragen muss, damit ich in London auch von was leben kann, kam der Weltberühmte Satz, der mich schon immer aus der Fassung gebracht hat, :" Ich habe da ein ganz schlechtes Gefühl bei."

BUMM BUMM BUMM.

Meine Stimme fing an zu zittern. Ich wurde unsicher.
Ich hatte grade erst letzte Woche mit der Psychologin drüber geredet dass meine Mutter eigentlich immer Recht hat.

Ich sagte dass ich es mir überlegen würde und legte auf.
Wie Ferngesteuert ging ich zum Computer, erzählte meinem frischgebackenen allerbestem Freund dass meine Mutter ein schlechtes Gefühl hat und suchte auf der Ryanair Seite nach Storno Möglichkeiten.

Nachdem ich herrausfand das es keine gibt bei der man das Geld wiedersieht war ich ein wenig erleichterter und rief meine Mutter wieder an um ihr eben dies mitzuteilen und hoffte natürlich dass ihre Meinung nun umschlagen würde.
Aber von wegen! Sie verstärkte praktisch da Ganze noch indem sie meinte ich solle dann halt auf das Geld verzichten.
Ich könnte ja im Herbst noch fahren.

Und dann bekam ich das Angebot noch 30 Euro für den Flug zu bekommen.
Naja, zum Glück musste ich so oder so los, zum Geburtstag. Viel zu spät kam ich eh schon.
Unterwegs verpasste ich natürlich noch meinen Bus und musste den längeren Weg nehmen.
Aber das machte den Kohl auch schon nichtmehr fett.

Ich freute mich zumindest ein bisschen auf den Geburtstag, auch wenn ich Angst vor den Leuten hatte. Ich wusste das ich sehr wenig kennen würde und noch weniger Ansatzweise gut.
Aber ich mochte Julia sehr und auch der Mann meines Herzens sollte anwesend sein.

Also setzte ich mich, bei ihr angekommen, instinktiv zu Andi, Julias Freund, den ich schon ein wenig kannte.
Der allerdings saß leider direkt neben den Alkohol Vorräten was meinem Suchtdruck nicht gerade zum Vorteil war. Auch die Ecke wurde später dann zu Raucherecke umfunktioniert, aber das störte mich dann zum Glück doch weniger als das es mich freute.
Naja, aufjedenfall saß ich dann da und hörte den Anderen beim Geschichten erzählen zu.

Ich muss erschreckend wenig gesprochen haben an diesem Abend, aber mir fiel einfach NICHTS positives ein und vollnöhlen wollte ich diese Menschen, die ich kaum kannte, nun doch wieder nicht.

Nach knapp einer Stunde traf ER dann also ein und mein Herz machte einen Sprung.
Unfähig mich zu bewegen (auch aus Angst dass ich etwas von dem Essen umwerfen würde welches doch recht eng platziert war, meiner Meinung nach) wartete ich, dass er zu mir kommen würde, was er zu guter letzt dann auch tat.
Und da kam wieder mein Kommunikationsproblem zum Vorschein.
Ich glaube ich habe den ganzen Abend nur drei Sätze mit ihm gewechselt und auch meine "Ich ziehe keine dicke Jacke an, damit er mich wärmen kann wenn mir kalt ist" - Theorie hat leider nicht so ganz geklappt.
Dafür bekam ich Ullis Jacke.

Ich sah meine Chance in der U Bahn Fahrt!
Leider hatte ich vergessen dass Andi nur eine Station vor uns aussteigen muss und auch so kaum ein Moment für die "Zweisamkeit" war.
Naja, aber ich hätte so oder so nichts zu erzählen gehabt...
Und noch während ich überlegte wie und ob ich ihn fragen sollte ob er nicht noch mit zu mir kommen wollte fuhr sein Bus an uns vorbei und er hechtete hinterher.

Ich. War. Enttäuscht.

Ich schrieb noch schnell eine SMS darüber wie Schade ich das fand und wanderte dann nach Hause. Unterwegs erfuhr ich zwar das er dachte ich würde den Bus auch nehmen, aber ich erkenne nicht dass er es auch schade fand dass ich es nicht tat.
Auf meine Antwort, dass ich ihn gern genommen hätte, aber nicht um zu mir zu fahren bekam ich leider keine Antwort.

So endete mein Samstag um 3 Uhr morgens allein vor meinem Computer, vor dem ich dann auch noch drei weitere Stunden saß um mir ein Hostel zu buchen, welches günstiger war.
Ich beschloss nämlich doch zu fahren!

TSCHAKA!