Negativ

Geht es euch auch so, das die Welt um euch herum in schlechten Gedanken versinken zu scheint?
Um mich schwebt in letzter Zeit soviel negatives Geschwafel rum, das es mir schwer fällt nicht in eben diesen zu versinken.
"Das will ich nicht." "Das mag ich nicht." "Das ist doof." "Schlecht, schlecht, schlecht..." - Und das auf der Arbeit und im Privatleben.

Was würdet ihr in dem Falle tun?
Arbeit ist wichtig. Das deswegen abzubrechen wäre schwer und nicht besonders sinnvoll.
Privatleben... hmm... ich hab da momentan recht wenig von.
Ich arbeite, arbeite, arbeite.
Und wenn ich das nicht tue, dann suche ich so oft wie möglich entspannung.
Krieg ich leider aber nur wenn ich allein bin.

Daher die Große Frage: Kann ich Negativ-Denker in meinem Leben ertragen oder nicht?
Soll ich sie streichen wo es nur geht?

Oder sollte ich es zusätzlich mit durch mein Leben schleifen?


Grade denke ich: Nein.

News from the front

Deutsch:
So, lange habe ich mich hier nicht mehr zu Wort gemeldet aber heute bin ich wieder in Stimmung.
Wie viele von euch wissen war ich vor einem Monat in London.
Die Photos habe ich noch immer nicht entwickeln lassen aber das wird noch folgen.
London war schön,wenn auch recht einsam.
Ich lernte zwar ein paar nette Menschen kennen aber wie immer lief es doch nur auf das Thema "Liebe" hinaus bei dem ich immernoch nicht bereit bin es in mein Leben zu lassen.
Ich lernte einen "schwarzen Mann" namens Kenny kennen.
So böse das auch klingt, aber er war der erste Schwarze den ich richtig mochte.
Früher habe ich leider nur schlechte Erfahrungen mit ihnen gemacht.
Leider wollte er mehr von mir als ich zu geben bereit bin auch wenn es wirklich schade ist denn ich habe ihn sehr gemocht.
In London habe ich mir ansonsten sehr viel angeguckt.
Ich war im Dali Universe (unglaublich TOLL!). Der Mann versteht mich wirklich.
Und auch im Tate Modern von dem ich anfangs nicht dachte das es was für mich ist da ich doch eher die alte Kunst vergöttere.
Aber die Videoinstallationen waren berauschend und teilweise auch sehr verstörend. ;)

So, dann war ich wieder hier und startete auch gleich meinen neuen Job im Internetcafe in Neukölln.
Ok, es ist ein Fall für sich aber trotzdem fühle ich mich da sehr wohl. Ich habe nicht sehr viel zu tun und kann lernen und verdiene trotzdem noch Geld dabei.
Ausserdem mag ich die Menschen dort, auch wenn manche wirklich sehr, sehr anstrengend sind.
Tja, aber dank des Ramadans gibt es derzeit zu wenig arbeit für mich und ich wurde auf Zwangsurlaub gesetzt.
Ich hoffe ich kann danach wieder dort anfangen denn derzeit arbeite ich in einem Laden/Internetcafe welches mir leider nicht so zusagt.
Ich bin einfach kein Servicemensch...

Nach meiner 5 tägigen London-Fast-Food-Ernährung habe ich mich aber erstmal auf Diät gesetzt.
Biologische Ernährung mit möglichst wenig Zucker.
Ich schätze ich habe in drei Wochen schon 6 Kilo abgenommen.
Leider hatte ich kein Startgewicht.

Naja, es gibt auch wengiger erfreuliches.
Die letzte Woche bestand für mich aus purem Stress.
Mein Bruder war bei mir da er sich endlich für eine Therapie entschieden hatte und ich habe versucht bei den Ämtern eine Kostenzusage durchzuknüppeln.
Hat letztendlich auch funktioniert.
Und auch wenn ich den Aufenthalt meines Bruders sehr genossen habe und ihn gestern eigentlich garnicht und dann nur schweren Herzens da lassen wollte war es besonders in Kombination mit der Arbeit wirklich sehr anstrengend.
Ich denke darum habe ich auch wieder angefangen zu rauchen...

Nun sollte gestern dann mein schöner erster freier Tag nach drei Wochen arbeit sein, aber kaum bin ich zu Hause angekommen und hatte mit meiner Mutter gechattet klingelt mein Handy und mir wird die Horrornachricht überbracht:
Jannetjie, der Freund meiner besten Freundin, der schon über Wochen immer wieder und mehr getrunken hatte wurde tot aufgefunden.
Ich natürlich so schnell wie möglich zu ihr gefahren.
Sie war im Ambulanten Zentrum wo wir unsere letzten Therapiestunden hatten und relativ am Boden...
Ich habe dann den restlichen Tag mit ihr verbracht und auch bei ihr Übernachtet.

Es war ein unheimlicher Schock für mich.
Ich habe ihn nicht sehr gut gekannt. Wir hatten ein paar mal versucht und an zu nähern sind aber nie auf die gleiche Schiene gekommen.
Zuletzt war ich halt nur noch sauer auf ihn für das, was er meiner Freundin mit seinen Rückfällen antut und eher feindlich eingestellt.
Aber er hat mir halt auch nie etwas böses getan und war meistens sehr freundlich...
Und dann sowas.
Noch schwerer aber war es für mich, für meine Freundin da zu sein. Wir regeln solche Sachen total verschieden. Während sie viel redet ziehe ich mich eher zurück...
Aber es hat funktioniert und ich hoffe ich konnte ihr eine Hilfe sein.

So, nun geht mein Leben wieder weiter.
Ich rechne damit spätestens morgen einen Zusammenbruch zu erleiden da mir der Stress zu viel wird.
Das aufhören mit dem Rauchen verschiebe ich auf später.


English:


So, didn't wrote for a long time but now I am in the right mood again.
Lot's of you know that I was in London one month ago.
Still not developed the photos but it will happen in some time.
I met some nice people but at the end it was very lonesome there.
And it always amounted in the theme "love" which I'm still not ready to let back in my life.

I met a nice "black guy" named Kenny. The hard as it sounds but he was the first black man I liked.
In the past I just made bad experiences with them.
But he wanted things from me I wasn't able to give. It's sad cause he was really nice and I liked him a lot.
But I also made lots of other nice things.
I was at the Dali Universe (ncredible great!). This man really understands me.
And also at the Tate Modern which I thought before I wouldn't like it cause I am more worshipping the old kinf of art.
But the video installations were exhilarating and also really disturbing... ;)

When I were back again I just started my new job in an Internetcafe in Berlin-Neukölln.
Ok,it is a case sui generis but I really enjoy working there.
It's not much to do and I have a lot of time to read and learn. And I earn some money.
Unfortunately it's time for the turkish ramadan and so I haven't enoug to do and they send me to holidays.
In the meantime I work in an other Shop/Internetcafe but I don't like it there that much.
I am not made for just serving people. :D

After my 5 week London-Fast-Food-feeding I started my diet.
Biological with less sugar.
I already lost about 6 kg in 3 weeks.
Unfortunately I don't have a start weight.

Ok, now there is something less joyful.
The last week my brother was with me.
He fortunately decided to make another therapy but so I had to telephone with all the fucking agencys...
I really enjoyed it to have my brother by my side and it was hard for me to let him there yesterday but it was very hard, especially in combination with the work, for me.
I think because of that stress I started smoking again... :(

So yesterday should be my first free day since three weeks full of work and stress.
But: HAHAHA, God didn't thought that way.
As I were back home and chatted with my mom my mobile rang.
My ex-therapist was on the other side and told me that the friend from my best girlfriend was found in a park - dead.
She was in the ambulant center were we had our last therapy hours.
I drove to her as fast as I can and she was in a relative good mood.
I spent the rest of the day with her and the night too.

It was a hard shock for me.
Ok, I didn't knew him very well but for a long time.
We tried to get to know each other better but we never found the same line...
At last I just were mad at him because of the thing he did to my friend.
He was having relapses for a long time and that was a thing which hurted her much.
But he never did something really evil to me...
And most of the time he was friendly.
And than a thing like that.

But the hardest part for me was to be there for my friend.
We are handling things like that and totally different ways.
She is talking and searching for closeness to others and I back myself out of it...
But it worked and I hope I could helped her.

And now my life moves on.
I think tomorrow will be my day of depression...
The plan to stop smoking again is put in the future for now.

Samstag im Leben eines süchtigen Hartz 4 Singles [Rückblick]

Es war so etwa 12 Uhr als ich aus meinen Träumen erwachte.
Der Himmel war blau, die Vögel zwitscherten und die S Bahn donnerte an meinem Fenster vorbei.

Ich entschied liegen zu bleiben.
Mir Gedanken zu machen über die Welt.
Mal wieder Fernseh zu gucken.
Und wie immer im Internet zu surfen.

Heute stand also nicht viel auf dem Programm, bis auf die feste Aufgabe den Kuchen mit Schokoglasur und Smarties zu bedecken und zu Julias Geburtstag zu gehen.

Es sollte ein schöner Tag werden.

Nach ausfürlichen Gesprächen mit Herrn F. übers "Kaffee trinken" lehnte ich mich entspannt mit meinem Massagestab zurück und liess mich fallen.
Danach Kuchen, Malcom mittendrin, nochmehr Kuchen und Scrubs.

Während Scrubs begann der Spass.
Ich war seit etwa 4 Stunden wach, lag nackt im Bett und war voller Kuchen als mein allerbester Lieblingsfreund anfing mir wieder ... sagen wir "Lebenstips" über MSN zu geben.
Die Sache mit dem Mann meines Herzens wäre ja nur eine Blase.

BUMM!

Mein Kopf setzte aus. Das Herz stand still.
Ich wollte ihn beschimpfen. Ich wollte ihm genauso wehtun wie er mir in dem Moment.

Doch ich kehrte kurzzeitig zum Denken zurück und fragte geistesgegenwärtig: "Wie kommst du darauf?", um ihm die Möglichkeit zu geben mich vor einem emotionalen in einen rationalen Konflikt rutschen zu lassen.
Aaaaaaber Nein. Sowas würde ihm nicht im Traum einfallen und er antwortet nur : " Ist so."

BUUUUUUUMMMMMMM!

"Fick dich du dreckiger Scheiss Nichtskönner vor dem Herrn, du mieser kleiner Gefühllskrüppel du antiemotinaler Miesmacher, was weisst du denn schon von meinem Leben?!" - Dröhnt es in meinem Kopf.

Ich reisse mich wieder kurzzeitig zusammen und antworte mit einem kurzen : "Fick dich."
Danach fühlte ich mich erleichtert und ich war bereit meinen Unmut etwas Sachlicher dazustellen, doch in dem Moment in dem ich mein " Warum sagst du sowas? Das verletzt mich." abgeschickt habe lese ich folgende Mitteilung auf meinem Bildschirm:
"Wir sollten erstmal keinen Kontakt mehr haben."

Fassunglos schreibe ich soviel wie " Ok. Wie du willst.", starre an die Decke und mich beginnt die Wut zu packen.

Ich donnere hinterher: "Dann kannst du dir deine 3,50 [Anm. der Redaktion : Die ich für ihn überweisen wollte] wieder abholen nachdem du deinen Scheisstrip zu Ende gefahren hast!"

DAS hätte ich lassen sollen. Ich weiss. Aber in dem Moment wusste ich das nicht.
Einer von diesen emotionsgeladenen "LeckmichamArsch" Momenten die meinen Charakter prägen.

Naja, aufjedenfall brach ein Streit vom Zaun, der darin endete dass ich fast hyperventilierte vor lauter Heulen weil er praktisch die Freundschaft beendete.

Ich entschuldigte mich unter Tränen für alles. Recht hat er ja auch.
Rechtfertigungen folgen irgendwann.

Nachdem ich dann also merkte wie groß meine Verlustängste sind und mir klar wurde was für extreme Probleme ich mit Bindungen hatte, besonders weil ich praktisch nie ein echtes Gefühl von Zusammenhalt und Zugehörigkeit aufbauen konnte, ging ich erstmal in die Badewanne.

Danach war es besser. Viel besser. Ich bekam wieder Luft und auch zu Heulen hatte ich irgendwann aufgehört und mich mit ihm wieder vertragen.
Das war glaube ich der blödeste aber auch intensivste "Streit" den ich jemals mit ihm hatte.

Naja, danach rief ich dann meine Mutter an um mich abzulenken und ihr zu erzählen wie toll das doch mit dem buchen meines Fluges nach London im Juli funktioniert hatte und das ich auch schon im Gespräch mit einem Hostel wäre.
[Anm. der Redaktion: Sie hatte mir das Geld Freitag überwiesen - ist mein Geburtstagsgeld.]

Und was kommt dann: "Meinst du wirklich dass das eine gute Idee ist? Ich habe da nochmal drüber nachgedacht: Flieg mal lieber nicht. Das ist so schlecht geplant...", und nachdem mir dann auch noch (lautstark) bewusst wurde dass ich ja mein Kindergeld weiter beantragen muss, damit ich in London auch von was leben kann, kam der Weltberühmte Satz, der mich schon immer aus der Fassung gebracht hat, :" Ich habe da ein ganz schlechtes Gefühl bei."

BUMM BUMM BUMM.

Meine Stimme fing an zu zittern. Ich wurde unsicher.
Ich hatte grade erst letzte Woche mit der Psychologin drüber geredet dass meine Mutter eigentlich immer Recht hat.

Ich sagte dass ich es mir überlegen würde und legte auf.
Wie Ferngesteuert ging ich zum Computer, erzählte meinem frischgebackenen allerbestem Freund dass meine Mutter ein schlechtes Gefühl hat und suchte auf der Ryanair Seite nach Storno Möglichkeiten.

Nachdem ich herrausfand das es keine gibt bei der man das Geld wiedersieht war ich ein wenig erleichterter und rief meine Mutter wieder an um ihr eben dies mitzuteilen und hoffte natürlich dass ihre Meinung nun umschlagen würde.
Aber von wegen! Sie verstärkte praktisch da Ganze noch indem sie meinte ich solle dann halt auf das Geld verzichten.
Ich könnte ja im Herbst noch fahren.

Und dann bekam ich das Angebot noch 30 Euro für den Flug zu bekommen.
Naja, zum Glück musste ich so oder so los, zum Geburtstag. Viel zu spät kam ich eh schon.
Unterwegs verpasste ich natürlich noch meinen Bus und musste den längeren Weg nehmen.
Aber das machte den Kohl auch schon nichtmehr fett.

Ich freute mich zumindest ein bisschen auf den Geburtstag, auch wenn ich Angst vor den Leuten hatte. Ich wusste das ich sehr wenig kennen würde und noch weniger Ansatzweise gut.
Aber ich mochte Julia sehr und auch der Mann meines Herzens sollte anwesend sein.

Also setzte ich mich, bei ihr angekommen, instinktiv zu Andi, Julias Freund, den ich schon ein wenig kannte.
Der allerdings saß leider direkt neben den Alkohol Vorräten was meinem Suchtdruck nicht gerade zum Vorteil war. Auch die Ecke wurde später dann zu Raucherecke umfunktioniert, aber das störte mich dann zum Glück doch weniger als das es mich freute.
Naja, aufjedenfall saß ich dann da und hörte den Anderen beim Geschichten erzählen zu.

Ich muss erschreckend wenig gesprochen haben an diesem Abend, aber mir fiel einfach NICHTS positives ein und vollnöhlen wollte ich diese Menschen, die ich kaum kannte, nun doch wieder nicht.

Nach knapp einer Stunde traf ER dann also ein und mein Herz machte einen Sprung.
Unfähig mich zu bewegen (auch aus Angst dass ich etwas von dem Essen umwerfen würde welches doch recht eng platziert war, meiner Meinung nach) wartete ich, dass er zu mir kommen würde, was er zu guter letzt dann auch tat.
Und da kam wieder mein Kommunikationsproblem zum Vorschein.
Ich glaube ich habe den ganzen Abend nur drei Sätze mit ihm gewechselt und auch meine "Ich ziehe keine dicke Jacke an, damit er mich wärmen kann wenn mir kalt ist" - Theorie hat leider nicht so ganz geklappt.
Dafür bekam ich Ullis Jacke.

Ich sah meine Chance in der U Bahn Fahrt!
Leider hatte ich vergessen dass Andi nur eine Station vor uns aussteigen muss und auch so kaum ein Moment für die "Zweisamkeit" war.
Naja, aber ich hätte so oder so nichts zu erzählen gehabt...
Und noch während ich überlegte wie und ob ich ihn fragen sollte ob er nicht noch mit zu mir kommen wollte fuhr sein Bus an uns vorbei und er hechtete hinterher.

Ich. War. Enttäuscht.

Ich schrieb noch schnell eine SMS darüber wie Schade ich das fand und wanderte dann nach Hause. Unterwegs erfuhr ich zwar das er dachte ich würde den Bus auch nehmen, aber ich erkenne nicht dass er es auch schade fand dass ich es nicht tat.
Auf meine Antwort, dass ich ihn gern genommen hätte, aber nicht um zu mir zu fahren bekam ich leider keine Antwort.

So endete mein Samstag um 3 Uhr morgens allein vor meinem Computer, vor dem ich dann auch noch drei weitere Stunden saß um mir ein Hostel zu buchen, welches günstiger war.
Ich beschloss nämlich doch zu fahren!

TSCHAKA!