Die beste erste Amtshandlung der Welt

Was ist das beste was man tun kann wenn man alt wird?
'

GENAU!
Das Kind rauslassen.

Und so war, nach meinem Punkt 12 Spaziergang am Landwehrkanal, meine erste offizielle Amtshandlung als frisch gebackene 22 Jährige: SCHAUKELN!


Mal sehen was der Tag sonst noch so bringt.
:D

Immer wieder...

Ein freundliches Halli-Hallo an alle meine Leser.

Nach Tagen der zurückhaltung bin ich nun wieder da mit dem Kino das sich mein Leben schimpft.

Dieses Wochenende war der Bringer schlechthin.
Es begann, wie normalerweise jedes Wochenende, mit dem Freitag.

Ich war ausnahmsweise mal mit jemand anderem als meinem besten Freund verabredet.
Also habe ich meine Wohnung aufgehübscht, die Ratten saubergemacht und mich vom Talg der letzten Woche befreit um dann hübsch angezogen auf eben diesen Mann zu warten.

Ich wartete sehr lange.

Irgendwann entschloss ich mich dann ihm noch eine äusserst nette SMS zu schreiben und ging schlafen.

Samstag sollte ja ein schöner Tag werden.

Ich war mit dem Mann meines Herzens verabredet, bei dem ich mir nicht sicher bin ob er es noch ist. Zum Picknicken.

Es war wirklich nett und schön, wenn am Anfang auch recht komisch ihm gegenüber zu stehen.
Nachdem wir gegessen, viel geredet und im Schlosspark spazieren gegangen waren habe ich mich gegen 0 Uhr auf den Heimweg gemacht.

Dort erwartet mich eine doch recht unerwartete Mail, von dem Kerl der mich neulich dafür benutzen wollte seine Freundin (die er ja SOOOOOO liebt) zu betrügen, mich aber nicht in der Band haben wollte.
Aufeinmal hatte er dann doch wieder interesse mich auf der Jappy-Freundesliste stehen zu haben. WARUM AUCH IMMER.

Ich glaube das wird noch interessant...

Heute, Sonntag eben, habe ich dann den ganzen Tag( der so ab etwa 13 Uhr begann ) damit zugebracht mit dem Amerikaner zu chatten, den ich letzte Woche echt total zufällig über Twitter kennenlernte.
Es ist wirklich schön mit ihm zu sprechen.

Naja, ich hoffe ich kriege irgendwann die Woche meinen besten Freund nochmal wieder, da der momentan mitten im Städtebauen steckt und leider keine Zeit für die Sonne hat. :)

Ansonsten blicke ich positiv in die Zukunft. :)

Gesellschaftstauglichkeit

Ich glaube ich bins nicht.

Sobald mehr als eine Person in meinem Leben ist, scheint mein Kopf anscheinend abzudrehen.
Ich fange an zu kalkulieren, zu schwimmen und blödfug zu machen.

Ich habe auch keine Gesellschaftsfähigen Interessen.
Ich lese gerne Bücher. Aber weniger Bücher über die man disskutieren kann.
Ich lese Bücher um dem Hier und Jetzt zu entfliehen in die Welt der Spannung, der Verschwörung oder der Träume. Darüber will ich eigentlich auch nie mit irgendwem reden.

Dann geh ich, besonders jetzt in der warmen Jahreszeit, gern durch die Natur oder beobachte Menschen.
Ich würde sicherlich auch oft in Straßencafes sitzen, wenn ich das Geld dazu hätte.
Aber dabei rede ich eigentlich eher weniger.
Es gibt ja auch nicht was ich zu erzählen hätte.
Ich gehe dann durch den Wald und denke drüber nach, wie schön alles sein kann.
Ich geniesse den Duft der Bäume und Pflanzen, grinse über Menschen, die interessante aber unaussprechliche Gedanken in mir auslösen und spüre den Wind und die Sonne auf meiner Haut.
Auch nichts besonder gesellschaftliches.
Klar, man kann mich begleiten, aber sehr gesprächig wird das ganze sicherlich nicht.

Wenn ich über etwas rede, dann über die Vergangenheit. Und die blebt was sie ist und auch da ist der Gesprächsstoff nicht endlos. Interessiert ja auch nicht jeden.

So, ins Kino gehe ich gern. Aber das ist, wiedermal, eine Frage des Geldes. Und wenn ich ins Kino gehe, dann doch gerne in Filme, die mich zum lachen bringen.
Ich lache gerne mit anderen zusammen.
Filme zum weinen, zum gruseln oder zum nachdenken kann ich mir auch getrost auf DVD anschauen.
Aber auch das reden über Filme bringt nur kurzes Gesprächspotenzial.

Wenn mir jemand ein Thema anbietet, dann rede ich da auch gern drüber.
Besonders beei politischen Themen gehe ich auf, auch wenn ich da jetzt nicht SOOOO die Ahnung von habe. Aber vieles ist da einfach logisch.
Ja, ich glaube ich diskutiere gern.
Aber von alleine darauf kommen? Eher weniger...

So, nun sing ich noch gerne und gehe gern ins Museum.
Museum bietet weniger Gesprächsstoff, als man denkt und
singen ist was, was ich doch meistens nur für mich mache. Mit einem Gitarristen zum Freund liesse sich das sicherlich als gesellschaftsfähiges Hobby ausbauen.
Mit einem Gitarristen oder Pianisten, der ebenfalls in sich gekehrt ist,nicht viel Geld hat und den es nicht stört, dass man nicht viel redet.
Denn das reden habe ich irgendwie verlernt.

Vielleicht eine stumme Freundschaft?
In der man sich nur über Gesten zeigt, was man möchte.
Worte überflüssig machen. Sie schmerzen doch sowieso nur als das sie Freude schenken.
Ein Blick, ein Bild oder eine Berührung können das viel besser.
Oder auch ein Lied - Musik.

Naja, auf was ich eigentlich hinauswollte:
Ich bin ein verdammter Einzelgänger geworden und werde es immer mehr.
Ich habe Angst vor neuen Kontakten und suche auch praktisch garnicht mehr danach.
Was ich suche, ist die Liebe. Einen Partner.
Eben diesen Musiker meines Herzens.
Ok, er muss nicht unbedingt Musiker sein.

Aber vielleicht suche ich da wirklich zu intensiv nach.
Ich denke zumindest viel daran.
Es nimmt mir ein wenig die Angst vor dem Rest. Wenn ich daran denke, dass erda auf mich wartet und wenn wir uns gefunden haben wird alles gut.
Ist höchstwahrscheinlich exrem süchtiges Denken. "Wenn ich einen Job habe, dann hör ich auf zu trinken.." Bla.

Naja.
Ich habe mich damals von meinem Ex-Freund getrennt, weil ich mehr Kontakte wollte. Mehr erleben! Und nun, ein Jahr später, bereue ich diese Entscheidung so ungemein.
Damals war es richtig so wie es war. So hätte ich es gerne wieder.
Aber das ist ja nun nicht machbar.

Also versuche ich jeden Tag zu überleben momentan.
Und mich wenigstens gedanklich immer mehr aufs Leben vorzubereiten.
Auch wenn mein Körper noch weit davon entfernt zu sein scheint...

Absolut nicht gesellschaftstauglich.

Too much

Ich glaube mir wird alles zuviel!

Soziale Kontakte knüpfen, Leben auf die Reihe bekommen, Hobbys finden, Aktiv sein und sich um die Zukunft kümmern und lernen!

Ich hab das Gefühl dass ich dem Druck nicht standhalte.

Eine blöde Geschichte nach der anderen weil ich mit allem nicht klarkomme, blöd formuliere und vorschnelle Entscheidungen treffe.

Jetzt sitzte ich hier und weine, nur weil daran denke, was alles auf mich zukommt.
Dabei sollte "Menschen kennenlernen" doch garkeine Aufgabe, sondern mehr Spass sein.
Und ich zerbreche daran?
Dann noch die Gedanken an die bevorstehende Prüfung und das ich lernen muss.
Ich MUSS lernen. Ich will das ja auch schaffen.
Aber die Gedanken daran lösen ein Gefühl in mir aus, welches mich fast zerspringen lässt.

Ich habe solche Angst, dass ich das mit dem Leben nicht hinbekomme.
Mir wird alles zuviel.

Mittlerweile auch egal

Sonntag Abend. Blitze, klare Luft, allein.

Mittlerweile habe ich überall publik gemacht, dass ich diesen Blog hier schreibe.
Egal wer oder was ihn liesst.
Im Endeffekt sind es nur meine Gedanken und warum sollte die jemand nicht wissen sollen?
Ich glaube ich kenne niemanden bei dem es mir so unangenehm wäre, aber richtig zeigen tut sich das doch erst, wenn es soweit ist.

Im roten Licht meiner Lavalampe sitze ich nun hier und denke nach. Über die Zukunft.

Die Sache mit dem Mann meines Herzens hat sich wohl erübrigt.
Eine Woche habe ich nichts von ihm gehört. In einem Anfall von Hormonschub habe ich mich dann auch auf die blödeste Art und Weise bemerkbar gemacht, die einem klar denkenden Menschen nur einfallen kann : In seinem Blog.
Naja, nach kurzen Erläuterungen des Warums und Wiesos,die er bisher noch nichtmal ausführlich gelesen hat,verfiel ich in tiefe Melancholie.
Ich habe mich ja auf diese Sache eingelassen, im Wissen darüber, dass es mir wohl die Chance auf den Freundeskreis versemmeln wird, wenn es schief geht.
Die "Freundin" über die ich ihn kennenlernte, meldet sich nicht und dadurch wird das auch mit den anderen nichts werden.
Vielleicht war ich auch wieder zu verbissen oder es soll einfach nicht sein.

Naja, dafür tat sich aber eine neue Zukunftsidee auf:
WG mit meinem allerbesten Freund.
Da dachte ich schon öfter drüber nach, aber irgendwie gab es doch immer mehr Kontras als Pros. Und ich denke bei ihm sah das auch nicht viel anders aus.
Allerdings wird unser Verhältnis ja auch immer besser und man würde viel schönere Wohnungen finden...
Ich habe heute schon mal geguckt und es gibt da so tolle 3 Zimmer Wohnungen...
Die sind wirklich toll! Ich hätte mehr Platz als jetzt und würde viel weniger bezahlen.
Ausziehen will ich hier, wenn ich dann meine Ausbildung anfange, so oder so, weil es einfach zu teuer wird, denk ich.
Und so wäre man dann ja auch nicht so allein.

Aber ich hab echt Angst, dass er da Mist bauen könnte und ich dann auf der Miete sitz oder so...

Naja, aber ist ja noch ne Weile hin.

Und mittlerweile ist mir so oder so wieder vieles egal.

Lieder, die man kennen sollte

Ich und die Liebe

Eine unendliche Geschichte.
Ich war den ganzen Tag mit meinem allerbesten Freund zusammen.
Auch haben wir uns "Nähe gegeben". Zumindest so sehr, wie es noch freundschaftlich ist.
Aber reichen tut mir das nicht.
Ganz im Gegenteil : Es schürt mein Verlangen nach mehr.

Je später es wurde desto mehr kehrten meine Gedanken zu meiner letzten schönen Nacht zurück und wie wundervoll es doch wahr...
Und je mehr sehnte ich es mir zurück.

Ich sehne mich so sehr nach intensiver Nähe.
Ich möchte mich gehen lassen und sicher fühlen können. Ich möchte das es sich richtig anfühlt.
Unbeschwert. Frei. Lustvoll. Sinnlich und Gut.

Ich frage mich wann mein Herz endlich zur Ruhe kommt...

Why this name

Now I want to tell you why I choose this Nickname for myself and this would also explain the meaning of my blog-title.

It is very simple because it is only my favourite song of Bad Religion:

Epiphany

A new age of reason
Brain treason to trick the mind.
What good is searching
if nothing's there to find?
We arrive at this place
of no return my brothers:
Only to discover that our minds have led us away so far from the painful truth
of who we are.

Come forth bear witness,
see the profit from your loss.
Beg for forgiveness,
only after you tally the cost.
We arrive at this place
of no return my sisters:
Only to discover that our values ran us aground on the shoal in the sea of what
we could be.


If it's real for me do I have to prove it to you?
Why do revelations fade to cold blue untruths?
It's oh so relative!
Subservient in total to one's perspective.


What's right is wrong
what's come has gone
what's clear and pure is not so sure
[It came to me]
All promises become a lie
all that's benign corrupts in time

The fallacy of Epiphany

The last part is the refrain, but I shortened it to the most importent parts, without repeating the refrain.
I love this song and also this text.
We should all think more about it!

Der reguläre Start in die Woche

Da ich gestern ja den halben Tag verschlief und auf den Vattenfallmann wartete weil ich leider meine Kunden ID zum Online Stromnummer abgeben nicht wusste, war mein Wochenstart mit Schule und so ja erst heute.

Und natürlich verschlief ich.
Nicht, dass das nicht in einem gewissen Maße geplant war, aber so nun doch wieder nicht.
Pünktlich um halb 8, also zur zweiten Stunde, der nach Deutsch, klingelte mein Wecker.
Ich liess das ganze so etwa bis neun laufen, stand auf und ging unter die Dusche, so wie jeden morgen.

Ich nahm mir meinen "Joghurt" (ok, es war Schokopudding...) und setzte mich wieder um alles Wichtige und Unwichtige aus dem Internet zu erfahren.
Neues : 7 Tote bei einer Demonstration im Iran.
Meine Gedanken schweiften ab zu dem Kerl der die Bullen verklagt weil sie ihm mit nem Wasserwerfer das Auge geschrottet haben.
Mensch, manchmal haben wir es doch glatt noch gut. Aber wenigstens "dürfen" die Iraner überhaupt Demonstrieren.

Naja, mein Blick schweifte zu Uhr auf meinem Bildschirm: VIERTEL VOR ZEHN! Die Stunde begann genau JETZT.
Mist.
Ich hatte wirklich vergessen dass ich ja gestern den Akku meines Handys für eine Weile entfernte und das dann die Uhr ja nichtmehr richtig geht.

Naja, dann halt erst zur dritten Stunde. Englisch kann ich ja eh schon.
So also noch nee ganze Zeit verdaddelt bis ich dann auch wieder zu spät losgegangen bin und so auch zu spät zur dritten Stunde kam.

Ok. Die Schule zog sich dann über die paar Stunden und nach einem längeren Gespräch mit Ewa, meiner Lieblings-Mecker-Sarkasmus-Mathelehrerin ging ich dann, mich mal wieder mit einer alten Freunding unterhaltend nach Hause.

Vorher noch schnell fünf Pakete Streu und eine Packung Heu gekauft, weil ich ja vorhatte die Ratten sauber zu machen.

Kaum daheim entdecke ich einen Anruf von meinem allerbesten Freund, der sich natürlich wieder zum Essen einladen wollte. Mach ich ja auch gerne und immer wieder. Nur wo sollte ich das einkaufen noch hinstecken?
Diese Käfigsache dauert immer ewig, denn er ist RIEEEESIG.

Als ich dann gerad los wollte rift natürlich meine Mama an, zum quatschen. Endlich hat sie mal Zeit und dann hab ich keine.
Naja, schnell die wichtigsten Informationen ausgetauscht und dann schnell los (Mein Bruder scheint übrigens doch nicht im Zelt zu leben, was mich einerseits freut, andererseits verlängert es die Sache bloss noch...).
Naja, nach dem Einkaufen also ran an den Käfig und da über ne Stunde dran rumgeschrubbt. Es war mittlerweile 18 Uhr und ich hatte noch zwei Stunden bis mein "Gast" da sein würde.
Gegen halb 8 war ich dann mit dem gröbsten fertig und setzte das Essen auf, ging ganz schnell duschen und stellte den Rest von meinem Zimmer um.
Das hab ich nämlich nebenbei auch noch getan, damit die Ratten einen besseren Platz bekommen.

Natürlich war ich mit allem genau in der Zeit und genoss so noch einen mittelmäßigen Film (allerdings mit Bruce Willis!! *hach*) und sitzte nun hier und singe noch ein bisschen Karaoke.
Ausserdem schau ich dabei zu wie die Ratten die Rangordnung festlegen und denke drüber nach, wann und ob sich der Mann meines Herzen noch melden wird.

Total interessant.

Nachti Nachti!


PS.: Morgen Bildungstreik plus Demo - Nicht vergessen! Ich geh zwar nicht, aber dafür musst dann du!

Samstag im Leben eines süchtigen Hartz 4 Singles [Rückblick]

Es war so etwa 12 Uhr als ich aus meinen Träumen erwachte.
Der Himmel war blau, die Vögel zwitscherten und die S Bahn donnerte an meinem Fenster vorbei.

Ich entschied liegen zu bleiben.
Mir Gedanken zu machen über die Welt.
Mal wieder Fernseh zu gucken.
Und wie immer im Internet zu surfen.

Heute stand also nicht viel auf dem Programm, bis auf die feste Aufgabe den Kuchen mit Schokoglasur und Smarties zu bedecken und zu Julias Geburtstag zu gehen.

Es sollte ein schöner Tag werden.

Nach ausfürlichen Gesprächen mit Herrn F. übers "Kaffee trinken" lehnte ich mich entspannt mit meinem Massagestab zurück und liess mich fallen.
Danach Kuchen, Malcom mittendrin, nochmehr Kuchen und Scrubs.

Während Scrubs begann der Spass.
Ich war seit etwa 4 Stunden wach, lag nackt im Bett und war voller Kuchen als mein allerbester Lieblingsfreund anfing mir wieder ... sagen wir "Lebenstips" über MSN zu geben.
Die Sache mit dem Mann meines Herzens wäre ja nur eine Blase.

BUMM!

Mein Kopf setzte aus. Das Herz stand still.
Ich wollte ihn beschimpfen. Ich wollte ihm genauso wehtun wie er mir in dem Moment.

Doch ich kehrte kurzzeitig zum Denken zurück und fragte geistesgegenwärtig: "Wie kommst du darauf?", um ihm die Möglichkeit zu geben mich vor einem emotionalen in einen rationalen Konflikt rutschen zu lassen.
Aaaaaaber Nein. Sowas würde ihm nicht im Traum einfallen und er antwortet nur : " Ist so."

BUUUUUUUMMMMMMM!

"Fick dich du dreckiger Scheiss Nichtskönner vor dem Herrn, du mieser kleiner Gefühllskrüppel du antiemotinaler Miesmacher, was weisst du denn schon von meinem Leben?!" - Dröhnt es in meinem Kopf.

Ich reisse mich wieder kurzzeitig zusammen und antworte mit einem kurzen : "Fick dich."
Danach fühlte ich mich erleichtert und ich war bereit meinen Unmut etwas Sachlicher dazustellen, doch in dem Moment in dem ich mein " Warum sagst du sowas? Das verletzt mich." abgeschickt habe lese ich folgende Mitteilung auf meinem Bildschirm:
"Wir sollten erstmal keinen Kontakt mehr haben."

Fassunglos schreibe ich soviel wie " Ok. Wie du willst.", starre an die Decke und mich beginnt die Wut zu packen.

Ich donnere hinterher: "Dann kannst du dir deine 3,50 [Anm. der Redaktion : Die ich für ihn überweisen wollte] wieder abholen nachdem du deinen Scheisstrip zu Ende gefahren hast!"

DAS hätte ich lassen sollen. Ich weiss. Aber in dem Moment wusste ich das nicht.
Einer von diesen emotionsgeladenen "LeckmichamArsch" Momenten die meinen Charakter prägen.

Naja, aufjedenfall brach ein Streit vom Zaun, der darin endete dass ich fast hyperventilierte vor lauter Heulen weil er praktisch die Freundschaft beendete.

Ich entschuldigte mich unter Tränen für alles. Recht hat er ja auch.
Rechtfertigungen folgen irgendwann.

Nachdem ich dann also merkte wie groß meine Verlustängste sind und mir klar wurde was für extreme Probleme ich mit Bindungen hatte, besonders weil ich praktisch nie ein echtes Gefühl von Zusammenhalt und Zugehörigkeit aufbauen konnte, ging ich erstmal in die Badewanne.

Danach war es besser. Viel besser. Ich bekam wieder Luft und auch zu Heulen hatte ich irgendwann aufgehört und mich mit ihm wieder vertragen.
Das war glaube ich der blödeste aber auch intensivste "Streit" den ich jemals mit ihm hatte.

Naja, danach rief ich dann meine Mutter an um mich abzulenken und ihr zu erzählen wie toll das doch mit dem buchen meines Fluges nach London im Juli funktioniert hatte und das ich auch schon im Gespräch mit einem Hostel wäre.
[Anm. der Redaktion: Sie hatte mir das Geld Freitag überwiesen - ist mein Geburtstagsgeld.]

Und was kommt dann: "Meinst du wirklich dass das eine gute Idee ist? Ich habe da nochmal drüber nachgedacht: Flieg mal lieber nicht. Das ist so schlecht geplant...", und nachdem mir dann auch noch (lautstark) bewusst wurde dass ich ja mein Kindergeld weiter beantragen muss, damit ich in London auch von was leben kann, kam der Weltberühmte Satz, der mich schon immer aus der Fassung gebracht hat, :" Ich habe da ein ganz schlechtes Gefühl bei."

BUMM BUMM BUMM.

Meine Stimme fing an zu zittern. Ich wurde unsicher.
Ich hatte grade erst letzte Woche mit der Psychologin drüber geredet dass meine Mutter eigentlich immer Recht hat.

Ich sagte dass ich es mir überlegen würde und legte auf.
Wie Ferngesteuert ging ich zum Computer, erzählte meinem frischgebackenen allerbestem Freund dass meine Mutter ein schlechtes Gefühl hat und suchte auf der Ryanair Seite nach Storno Möglichkeiten.

Nachdem ich herrausfand das es keine gibt bei der man das Geld wiedersieht war ich ein wenig erleichterter und rief meine Mutter wieder an um ihr eben dies mitzuteilen und hoffte natürlich dass ihre Meinung nun umschlagen würde.
Aber von wegen! Sie verstärkte praktisch da Ganze noch indem sie meinte ich solle dann halt auf das Geld verzichten.
Ich könnte ja im Herbst noch fahren.

Und dann bekam ich das Angebot noch 30 Euro für den Flug zu bekommen.
Naja, zum Glück musste ich so oder so los, zum Geburtstag. Viel zu spät kam ich eh schon.
Unterwegs verpasste ich natürlich noch meinen Bus und musste den längeren Weg nehmen.
Aber das machte den Kohl auch schon nichtmehr fett.

Ich freute mich zumindest ein bisschen auf den Geburtstag, auch wenn ich Angst vor den Leuten hatte. Ich wusste das ich sehr wenig kennen würde und noch weniger Ansatzweise gut.
Aber ich mochte Julia sehr und auch der Mann meines Herzens sollte anwesend sein.

Also setzte ich mich, bei ihr angekommen, instinktiv zu Andi, Julias Freund, den ich schon ein wenig kannte.
Der allerdings saß leider direkt neben den Alkohol Vorräten was meinem Suchtdruck nicht gerade zum Vorteil war. Auch die Ecke wurde später dann zu Raucherecke umfunktioniert, aber das störte mich dann zum Glück doch weniger als das es mich freute.
Naja, aufjedenfall saß ich dann da und hörte den Anderen beim Geschichten erzählen zu.

Ich muss erschreckend wenig gesprochen haben an diesem Abend, aber mir fiel einfach NICHTS positives ein und vollnöhlen wollte ich diese Menschen, die ich kaum kannte, nun doch wieder nicht.

Nach knapp einer Stunde traf ER dann also ein und mein Herz machte einen Sprung.
Unfähig mich zu bewegen (auch aus Angst dass ich etwas von dem Essen umwerfen würde welches doch recht eng platziert war, meiner Meinung nach) wartete ich, dass er zu mir kommen würde, was er zu guter letzt dann auch tat.
Und da kam wieder mein Kommunikationsproblem zum Vorschein.
Ich glaube ich habe den ganzen Abend nur drei Sätze mit ihm gewechselt und auch meine "Ich ziehe keine dicke Jacke an, damit er mich wärmen kann wenn mir kalt ist" - Theorie hat leider nicht so ganz geklappt.
Dafür bekam ich Ullis Jacke.

Ich sah meine Chance in der U Bahn Fahrt!
Leider hatte ich vergessen dass Andi nur eine Station vor uns aussteigen muss und auch so kaum ein Moment für die "Zweisamkeit" war.
Naja, aber ich hätte so oder so nichts zu erzählen gehabt...
Und noch während ich überlegte wie und ob ich ihn fragen sollte ob er nicht noch mit zu mir kommen wollte fuhr sein Bus an uns vorbei und er hechtete hinterher.

Ich. War. Enttäuscht.

Ich schrieb noch schnell eine SMS darüber wie Schade ich das fand und wanderte dann nach Hause. Unterwegs erfuhr ich zwar das er dachte ich würde den Bus auch nehmen, aber ich erkenne nicht dass er es auch schade fand dass ich es nicht tat.
Auf meine Antwort, dass ich ihn gern genommen hätte, aber nicht um zu mir zu fahren bekam ich leider keine Antwort.

So endete mein Samstag um 3 Uhr morgens allein vor meinem Computer, vor dem ich dann auch noch drei weitere Stunden saß um mir ein Hostel zu buchen, welches günstiger war.
Ich beschloss nämlich doch zu fahren!

TSCHAKA!

Guten Morgen - oder wie man einen Tag scheisse beginnt.

Wie? Das kann ich verdammt leicht beantworten!
Indem man nach fünf, sechs Stunden Schlaf von einem mies klingelnden Telefon,welches genau neben seinem Ohr liegt, geweckt wird nur damit man im Internet irgendwelche beschissenen Blutspendetermine googelt!!
Und dann auch noch der allseits beliebte Spruch : "Bist du schon wach..?"

Da möchte man doch am liebsten aufspringen und ins Telefon brüllen, so dass es der Andere auch ja nie mehr vergisst!! (Inklusiver so einiger, höchstwahrscheinlich nichtmal existenter Schimpfwörter)

Ich hab in meinem Halbtran natürlich nicht gegoogelt, sondern mich auf mein Gehirn verlassen und DAS war ein Fehler. So überlegte ich nämlich noch weitere 10 min. ob dass den überhaupt richtig war, was ich da grade von mir gegeben habe.
Und so ein Gedanke ist tödlich.

Ich also Computer an gemacht, gegoogelt und siehe da: FALSCH. Ist im Endefekt ja total und voll egal für mich, aber ich hab ihn natürlich wieder angerufen um zu sagen dass ich mich irrte.

Und das Einzige was zurückkommt ist " Ok".

WHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

Ich mich nun also über diese ganz tolle, den Aufwand meinerseits völlig entschädigende Antwort grün und blau geärgert.
Und ihn wieder angerufen um mich zu beschweren dass ich jetzt nichtmehr schlafen könnte.

Und welche Antwort kommt dann : "Du brauchst jetzt auch nichtmehr schlafen. Steh mal auf, mach dich fertig und lern ein bisschen. Ich wär vorhin ja mit Frühstück vorbeigekommen, aber du hast ja einfach mitten im Satz aufgelegt."

...


WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

...

ICH habe aufgelegt nach dem ich die Information preisgegeben hatte und Tschüß gesagt habe!
Und mir dann auch noch sagen was ich tun soll!!
Ich brauch dringend eine Axt!

Ach ja und bedankt wurde sich natürlich auch erst nach dem dritten mal darauf hinweisen und dann so:
"Danke fürs ans Telefon gehen.
Danke für die Öffnungszeiten sagen.
Danke das es dich gibt."

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!


Okay, das war mein Start in den Tag.
Ich bin müde, angepisst und hab Bock auf Schokolade.
Ausserdem war mein Tag gestern ja auch nicht besser, aber das ist eine andere Geschichte.

Ich werde mich jetzt zurücklehnen, an den Mann meines Herzens denken und versuchen mich wieder einzukriegen.

PROST!

Tagebuch, Stressball oder Profilierungsversuch

Nachdem ich Tagelang durch die Welt der Blogs gehüpft bin, vieles gelesen habe was mich interessierte und noch viel mehr was mir völlig am Arsch vorbei ging, ich von Amerika bis Japan gereist bin und dann wieder ankam in der Welt meines Ichs, habe ich entschieden bei dem ganzen KlimmBimm mal mitzumachen.

Ich war noch nie gut im Tagebuch schreiben. Die ersten drei Tage hat es immer gut geklappt, doch danach wurde die Einträge immer seltener.
Neuerdings kam aber doch wieder der Wunsch in mir auf...
Aber ein Tagebuch zu führen ist ja so das Wahre nun auch nicht.
Ok, du schreibst auf was grade so los ist, aber wirklich weiter helfen tut das in den meisten Fällen nicht.

Ich würde mein Leben nicht gerade als Unspektakulär bezeichnen, auch wenn Aussenrum nicht viel passiert. In meinem Kopf ist immer was los.

Bei Myspace hatte ich bereits mal angefangen einen Blog zu verfassen.
Ursprünglich wollte ich ihn nur für Gedichte nutzten.
Dann kamen aber doch immer mehr andere Sachen hinzu bis es bei selbstgeschnittenen Youtube Videos endete.
Aber über alles schreiben konnte ich da auch nicht.

Jemand, über den ich gern geschrieben hätte und hier bestimmt auch noch schreiben werde, war ja in der Lage es zu lesen, da er leider auch dort mein Freund ist.

Klar, auch mein Ego ist jetzt nicht gerade das prachtvollste auch wenn es ab und an mal was hergibt, daher ist es natürlich auch toll für etwas gelobt zu werden.
Ich werde hier sicherlich die eine oder andere künstlerische Darstellung hinbieten nur um zu hören wie toll ich das doch gemacht habe und ein wenig gebauchpinselt zu werden.

Der Einzige Grund warum ich diesen Blog definitiv nicht schreibe ist : Weil es ja alle machen.
Ich persönlich finde mich selbst ab und an mal ziemlich zum kotzen weil ich mich doch verdammt gut auskenne in der Welt des World Wide Webs.
Myspace, Jappy, MeinVZ,Twitter,Schwarzes Glück,Youtube, Email, Games, MSN,ICQ - Ich bin dabei. Teilweise mehrfach.
So und nun also auch noch Blogger.
Ok. Ich bin ein Kind dieser Zeit.

Aber was solls: Mein Fernseher ist von 1990 und winzig klein, ich habe keine Digicam und auch kein supermodernes Handy(mehr...) und im Herzen bin und bleibe ich ein Punk.